Manchmal befindet man sich an einem Punkt im Leben, an dem alles dunkel und unsicher erscheint und man das Gefühl hat, vor lauter Schatten kein Licht mehr zu sehen.
So, als ob man durch einen undurchdringlichen Wald spaziert, der kaum Tageslicht durchlässt und ein Vorwärtskommen dank ungebändigtem Dornenwuchs beinahe unmöglich macht.
Dieses Gefühl kann einen lähmen und fast zur absoluten Untätigkeit verdammen.
Doch es gibt immer einen Grund, um nicht aufzugeben und an sich zu glauben.
Es gibt immer ein Licht auch in der finstersten Dunkelheit und manchmal kommt es vollkommen unerwartet aus einer Richtung, in die man vorher noch nie geblickt hat und alles beginnt plötzlich zu leuchten und in den schillernsten Farben zu glühen.
Es gilt einfach nur durchzuhalten und niemals aufzugeben, denn schon hinter der nächsten Kurve des Lebens kann sich etwas wunderbares befinden und das Leben gibt wieder einen Sinn.
Es ist vollkommen normal, wenn man im Leben mal Angst hat und es ist überhaupt keine Schande auch mal zu zweifeln - solange man nicht verzweifelt und sich von der Angst lähmen lässt.
Dieser Post geht an alle da draussen, die sich manchmal einsam fühlen, die nicht wissen, wie es weiter gehen soll und die Angst vor der Zukunft haben:
Glaubt an euch selbst, glaubt an das Leben, glaubt an die Liebe und lasst euch nicht entgehen, was hinter der nächsten Kurve auf euch wartet, denn manchmal gibt es Dinge, die sind es einfach wert, um darauf zu warten.
Ein Appell an das Leben und ein Appell niemals aufzugeben und an das Glück zu glauben.
Sonntag, 29. September 2013
Freitag, 6. September 2013
Was ist ein Mensch wert?
Was ist ein Mensch wert, der sich selber nicht treu ist?
Was ist ein Mensch wert, der sich der Gesellschaft unterordnet und seine eigenen Gefühle unterdrückt?
Was ist ein Mensch wert, der die Konformität dieser Welt akzeptiert, obwohl sein Herz ihm etwas anderes sagt?
Was ist ein Mensch wert, der seine eigenen Emotionen unterdrückt und das Leben eines anderen führt?
Was ist ein Mensch wert, dessen Leben wissentlich in einer falschen Bahn verläuft und der dennoch nichts daran ändert?
Was ist ein Mensch wert, der seine eigene Freiheit beschneidet, indem er nicht das Leben führt, dass er führen sollte?
Soll ich euch was sagen? In seinen eigenen Augen ist er nicht besonders viel wert, denn er verrät seine Ideale, seine Gefühle und sein Herz.
Soll ich euch aber weiter etwas sagen? In den Augen der anderen kann er sehr viel wert sein, kann sogar die ganze Welt bedeuten, denn niemand kann in seine Seele schauen oder kennt seine Zerrissenheit.
Was ist dieser Mensch aber nun wert, wenn er sich entschliesst, aus seinem selbst gewählten Gefängnis auszubrechen?
Was ist er wert, wenn er sich endlich von seinen eigenen Ketten befreit?
Was ist dieser Mensch wert, wenn er seine Erfüllung sucht und feststellt, dass sie an einem Ort liegt, an dem er bisher noch niemals zu suchen gewagt hätte?
Was ist er wert, wenn er seinen Träumen Flügel verleiht und sich damit womöglich von seinem bisherigen bequemen Pfad abwendet?
Ist er ein Egoist oder ein Held?
Was ist ein Mensch wert, der sich der Gesellschaft unterordnet und seine eigenen Gefühle unterdrückt?
Was ist ein Mensch wert, der die Konformität dieser Welt akzeptiert, obwohl sein Herz ihm etwas anderes sagt?
Was ist ein Mensch wert, der seine eigenen Emotionen unterdrückt und das Leben eines anderen führt?
Was ist ein Mensch wert, dessen Leben wissentlich in einer falschen Bahn verläuft und der dennoch nichts daran ändert?
Was ist ein Mensch wert, der seine eigene Freiheit beschneidet, indem er nicht das Leben führt, dass er führen sollte?
Soll ich euch was sagen? In seinen eigenen Augen ist er nicht besonders viel wert, denn er verrät seine Ideale, seine Gefühle und sein Herz.
Soll ich euch aber weiter etwas sagen? In den Augen der anderen kann er sehr viel wert sein, kann sogar die ganze Welt bedeuten, denn niemand kann in seine Seele schauen oder kennt seine Zerrissenheit.
Was ist dieser Mensch aber nun wert, wenn er sich entschliesst, aus seinem selbst gewählten Gefängnis auszubrechen?
Was ist er wert, wenn er sich endlich von seinen eigenen Ketten befreit?
Was ist dieser Mensch wert, wenn er seine Erfüllung sucht und feststellt, dass sie an einem Ort liegt, an dem er bisher noch niemals zu suchen gewagt hätte?
Was ist er wert, wenn er seinen Träumen Flügel verleiht und sich damit womöglich von seinem bisherigen bequemen Pfad abwendet?
Ist er ein Egoist oder ein Held?
Donnerstag, 29. August 2013
Die weisse Böe
Manchmal fühle ich mich wie auf hoher See, wenn meine Gefühle so überwältigend werden, dass sie in riesigen Wellen über mich hinwegbranden.
Jede Welle immer ein Stückchen grösser, als die vorhergehende preschen sie heran, wie die gewaltigen drei Schwestern des Meeres und es gibt keinerlei Möglichkeiten mehr, ihnen auszuweichen.
Diese emotionalen Wellen sind dann so unglaublich stark, dass sie mir die Brust zu zerreissen drohen und ich das Gefühl habe, ihnen nicht widerstehen zu können. Sie durchfluten mich wie eine kosmische Energie ungeahnten Ausmaßes und künden von einer Veränderung, die ich so nie erwartet hätte und die mein Leben vollkommen auf den Kopf stellt.
Und dennoch sehne ich diese Brecher herbei, warte auf jede neue Erhebung, um mich ihnen dankbar entgegen zu werfen, ihnen zu trotzen mit all meiner Macht, um danach gestärkt wieder daraus hervorzutauchen, emporzuklettern und den Schmerz und die Kälte zu ertragen.
Es ist wie eine gottgleiche Reinigung der Seele und ein Spüren meiner ureigensten Stärken und Energien.
Und ich bin stark...
Ich halte aus...
Ich trotze...
Doch ich fühle sie kommen...
Wie eine wilde Bestie rollt sie heran, türmt Schicht auf Schicht, wächst, wird grösser und gewaltiger, als alles zuvor dagewesene, lässt mich erzittern vor Ehrfurcht vor ihrer schieren, unvorstellbaren Macht.
Treibt mir Tränen des Schmerzes, der Angst und des Nicht-wahrhaben-wollens in die Augen.
Die weisse Böe!
Mittelpunkt zahlreicher Legenden des weiten Meeres, eine Urgewalt, die sich durch nichts und niemanden aufhalten lässt, die alles verschlingt, was sich ihr in den Weg wirft.
Kilometerhoch steht sie beinahe regungslos vor mir und wartet...
Wartet...
Wartet...
Und ich treibe hilflos und verloren im unendlichen Ozean und starre sie an, wissend dass ich ihr nicht entkommen kann.
Ich weiss nicht wie oder ob ich es überhaupt schaffe, aber sie muss mich verschlingen, muss mich durchdringen, muss sich durch die emotionalen Windungen meines Körpers, meines Geistes und meiner Seele kämpfen, mich hin- und herschleudern, wie einen Spielball der Unendlichkeit.
Und dann?
Sehe ich am Horizont einen Lichtstrahl aufblitzen?
Wie ein Leuchtturm für die Verlorenen lotst er mich und gibt mir die Kraft und auch die Hoffnung auf eine ruhige See, auf Schönheit, Anmut, Liebe und Geborgenheit.
Und ich betrachte diesen einen kleinen Lichtstrahl und dann weiss ich - alles wird gut werden, alles hat einen Sinn, es gibt Hoffnung.
Und in diesem kleinen Augenblick des Verstehens lächle ich der Bestie in ihr Antlitz und warte auf den Moment, in dem sie zuschlägt.
Komm zu mir weisse Böe - ich habe keine Angst mehr vor dir!
Jede Welle immer ein Stückchen grösser, als die vorhergehende preschen sie heran, wie die gewaltigen drei Schwestern des Meeres und es gibt keinerlei Möglichkeiten mehr, ihnen auszuweichen.
Diese emotionalen Wellen sind dann so unglaublich stark, dass sie mir die Brust zu zerreissen drohen und ich das Gefühl habe, ihnen nicht widerstehen zu können. Sie durchfluten mich wie eine kosmische Energie ungeahnten Ausmaßes und künden von einer Veränderung, die ich so nie erwartet hätte und die mein Leben vollkommen auf den Kopf stellt.
Und dennoch sehne ich diese Brecher herbei, warte auf jede neue Erhebung, um mich ihnen dankbar entgegen zu werfen, ihnen zu trotzen mit all meiner Macht, um danach gestärkt wieder daraus hervorzutauchen, emporzuklettern und den Schmerz und die Kälte zu ertragen.
Es ist wie eine gottgleiche Reinigung der Seele und ein Spüren meiner ureigensten Stärken und Energien.
Und ich bin stark...
Ich halte aus...
Ich trotze...
Doch ich fühle sie kommen...
Wie eine wilde Bestie rollt sie heran, türmt Schicht auf Schicht, wächst, wird grösser und gewaltiger, als alles zuvor dagewesene, lässt mich erzittern vor Ehrfurcht vor ihrer schieren, unvorstellbaren Macht.
Treibt mir Tränen des Schmerzes, der Angst und des Nicht-wahrhaben-wollens in die Augen.
Die weisse Böe!
Mittelpunkt zahlreicher Legenden des weiten Meeres, eine Urgewalt, die sich durch nichts und niemanden aufhalten lässt, die alles verschlingt, was sich ihr in den Weg wirft.
Kilometerhoch steht sie beinahe regungslos vor mir und wartet...
Wartet...
Wartet...
Und ich treibe hilflos und verloren im unendlichen Ozean und starre sie an, wissend dass ich ihr nicht entkommen kann.
Ich weiss nicht wie oder ob ich es überhaupt schaffe, aber sie muss mich verschlingen, muss mich durchdringen, muss sich durch die emotionalen Windungen meines Körpers, meines Geistes und meiner Seele kämpfen, mich hin- und herschleudern, wie einen Spielball der Unendlichkeit.
Und dann?
Sehe ich am Horizont einen Lichtstrahl aufblitzen?
Wie ein Leuchtturm für die Verlorenen lotst er mich und gibt mir die Kraft und auch die Hoffnung auf eine ruhige See, auf Schönheit, Anmut, Liebe und Geborgenheit.
Und ich betrachte diesen einen kleinen Lichtstrahl und dann weiss ich - alles wird gut werden, alles hat einen Sinn, es gibt Hoffnung.
Und in diesem kleinen Augenblick des Verstehens lächle ich der Bestie in ihr Antlitz und warte auf den Moment, in dem sie zuschlägt.
Komm zu mir weisse Böe - ich habe keine Angst mehr vor dir!
Mittwoch, 28. August 2013
Der Frosch und die Ente
-Quaak
+Quak
-Quuak
+Quaak?
-Quuaak!!
+Quak Quak Quak...
-Quaak Quaak Quaak ;)
+Quak Quuaak!!
-Meinst du sie sind weg?
+Wer?
-Keine Ahnung...Ich hab das Gefühl jemand belauscht uns...
+Uns? Einen Frosch der sich mit einer Ente unterhält? Quaak?
-Ich weiss auch nicht so recht, aber eventuell findet das ja jemand lustig...
+Versteh ich nicht...
-Ich auch nicht, aber sag mal...
+Was? Quaak?
-Was ich mich schon immer gefragt habe: Wo hast du eigentlich deine Locken?
+Locken? Quaak! Hast du vollkommen den Verstand verloren? Ein Frosch hat doch keine Locken!
-Aber das sagt man doch so..."Ich zeig dir mal wo der Frosch die Locken hat!"
+So einen totalen Blödsinn hab ich ja noch nie gehört! Quaak! Isst du die noch?
-Was? Wen soll ich noch essen? Quaak?
+Na die Heuschrecke dort vor dir!
-Oh! Hab ich ja noch gar nicht gesehen! Nein, ich esse keine Heuschrecken!
+Kann ich die dann essen?
*Nein!
+Was? Quaak!
*Mich kannst du nicht essen! Ich schmecke dir ganz bestimmt nicht...Zirp Zirp...
+Is mir egal! Ich bin ein Frosch!Quak! Ich brauche Proteine!
*Dann furz ich dir aber ins Gesicht! Zirp!!
-Iiiiiiiih! Dann würd ich den aber nicht mehr essen wollen!
+Quaak! Ich sagte es bereits : Ich bin ein FROSCH und Frösche essen nun einmal Insekten!
*Wer sagt dir denn, dass ich überhaupt ein Insekt bin? Zirp...Vielleicht bin ich ja ein Säugetier!
-Blödsinn! Quak! Ich bin ein Säugetier ! Enten sind Säugetiere!
+Quatsch! Du legst doch Eier!
-Na und? Trotzdem kann ich doch ein Säugetier sein?
*Was ist denn überhaupt ein Säugetier?
+Keine Ahnung...
*Ich bin auch überfragt...
-Seht ihr! Vielleicht bin ich dann doch ein Säugetier! Quaak!
+Jedenfalls hab ich jetzt Hunger! Quaak! Halt mal still...
*Hey! Lass den Mist! Ich bin sowieso nicht schmackhaft und total ungesund! Zirp...Zirp...
-Halt mal! Wieso bist du ungesund? Ich dachte Insekten haben ganz viele Proteine? Quaak!
+Eben! Darum muss ich dich jetzt auch aufessen!
*Aber das kommt von den ganzen Umweltgiften!
+Was?
*Das ich so ungesund bin! Ich schmecke total sauer und bin nicht mehr zu geniessen!
-He! Vielleicht ist da was dran!Quaak!
+Is mir egal jetzt...Ich unterhalte mich nicht mit einer Grille, die denkt sie sei eine Heuschrecke!
-Aber du hast doch gesagt, dass sei eine Heuschrecke...
*Genau! Ich bin eine Grille und Frösche essen keine Grillen, sondern nur Heuschrecken! Zirp...Zirp...
+Ich esse verdammt nochmal alles, was sechs Beine hat! Quaak! Quaak!
-Und wenn es acht Beine hat, wie eine Spinne?
+Ich esse keine Spinnen. Schon aus Prinzip! Nachher verschluck ich die versehentlich noch lebendig und dann kraxelt die mir die Speiseröhre wieder hoch...
*Baaaaah! Du tickst doch nicht mehr richtig. Sowas gibts doch gar nicht!
-Ehrlich, man merkt echt, dass du nur ein Frosch bist. Quuuaaak!
+Pah! Wenn ihr wüsstet!Quak...
*Und wenn ich auch wieder hochkraxeln würde? Willst du mich dann immer noch essen?
+Du bist ein Insekt und ich bin ein Frosch. Punkt. Ich esse dich jetzt. Quak Quak!
*Stop! Seht mal da!
-Oh, was ist denn das?
+Etwas ganz komisches schleimiges...
~...Ich...
*Zirp
+Quak
-Ja bitte? Was willst du uns sagen?
~...bin...
*...total bescheuert?
+...irre langsam?
-...schwanger?
+SCHWANGER???
-Ja, warum denn nicht? Man kann schliesslich nie wissen...Quaak!
*Du tickst doch echt nicht mehr richtig!!!Zirp...
~...eine...
*...dumme Nuss?
+...Säugetierart?
-...schwangere Kuh?
+Also ehrlich, was hast du nur mit dieser Schwangergeschichte? Quak!
*Hmmm, wie eine Kuh sieht die auch nicht gerade aus...
~...Schnecke...
*Ach so...
+Na dann...
-Was ist eine Schnecke?
*Ein Säugetier?
+Oder legt die Eier?
-Bist du schwanger?
+Kannst du mal damit aufhören? Quaaak!
~...und...
*Also langsam ist sie auf jeden Fall...
+Komm doch mal auf den Punkt!
-Ich glaube ich könnte die essen...Quaak
*Igitt! Jetzt fängst du auch noch damit an...
+Wieso willst du die denn essen? Du weisst doch gar nicht, ob sie dir bekommt...Und überhaupt...Wenn die doch schwanger ist?Quak Quak!
*Verdammt nochmal! Was ist das bei euch denn bloss für eine manische Fixierung auf die Schwangerschafterei?Zirp...Zirp...
+HAPS! Lecker...!
~...ich...
-Hey! Du hast die Heuschrecke verschluckt!
+Das war eine Grille und sie war ein Klugscheisser!
-Das ist aber kein Grund! Quaak!!!
+Find ich schon...Ausserdem hatte ich echt Hunger!
~...wünsche...
-Kannibale!
+Ich esse keine Frösche! Quak! Ein Kannibale isst nur eigene Artgenossen!
-Igitt...
+Du hast damit angefangen!Quak!
-Na und? Wenn du so pervers bist ein Lebewesen zu verspeisen? Quaak!
+Ich bin ein FROSCH, herrgottnochmal!!!
~...einen...
-Das Vieh sabbelt immer noch...
+Stimmt! Verdammt komisch...
-Was will uns das Ding bloss sagen?Quaak?
~...schönen...
+Feierabend?
-Spinnst du? Was denn für einen Feierabend? Seit wann arbeitest du denn?Quak!
+Woher willst du denn dass wissen? Du bist doch nur eine Ente!Quaak!Ausserdem will das Vieh ja nur höflich sein!
-Ich hab mal von einer Artgenossin von mir gehört, dass die in einem Haushalt gearbeitet hat...sagt man jedenfalls...Quak Quak...
+Häh? Wer spinnt denn jetzt von uns beiden?Quaak.Als was denn?
~...Tag!...
-Als Badeente!
+...
~...
-Was denn? Das ist echt wahr! Sie musste den ganzen Tag nur rumsitzen und ab und an mit jemandem in die Badewanne steigen!Quaak!
+Bäääh! Das ist doch pervers! Quak Quak!Wer steht denn auf sowas?
-Heh! Die hat nur mit gebadet, sonst nichts! Du hast echt eine Vollmeise, ehrlich...
+Woher willst du das denn wissen? Warst du dabei und hast zugesehen? Quaaak!
-Verdammt...haben alle Frösche so eine kranke Fantasie? Oder nur du...?Quaak!
~...Können...
-Ach, halts Maul! HAPS! Gar nicht mal so übel!
+Heh! Du hast das Vieh gegessen! Dabei hat es uns noch so höflich einen guten Tag gewünscht...Quaak...
-Das hat genervt und war ein Arschloch...So!Quak!
+Ziemlich skrupellos...Aber weisst du was?
-Was?
+Das gefällt mir!Quak Quak Quak!
-Waaaaas??!!Quuuaaaak!
+Hat sowas animalisches...
-Findest du? Ich hab noch nie einen Frosch getroffen, der so eine perverse Ader hat...Quak...
+Hast du überhaupt schon einmal einen Frosch getroffen?Quaak?
-Nein...
+Quaak! Dann hattest du auch noch nie Sex mit einem Frosch?
-Igitt!!!! Dass ist mir jetzt echt zuviel. Quaak! Quaak! Du bist wirklich vollkommen krank! Ich verpiss mich jetzt!
+Grmpf...Dann such ich mir eben jemand anders zum ficken! Quaak...
-Arschloch...
+Quak
-Quuak
+Quaak?
-Quuaak!!
+Quak Quak Quak...
-Quaak Quaak Quaak ;)
+Quak Quuaak!!
-Meinst du sie sind weg?
+Wer?
-Keine Ahnung...Ich hab das Gefühl jemand belauscht uns...
+Uns? Einen Frosch der sich mit einer Ente unterhält? Quaak?
-Ich weiss auch nicht so recht, aber eventuell findet das ja jemand lustig...
+Versteh ich nicht...
-Ich auch nicht, aber sag mal...
+Was? Quaak?
-Was ich mich schon immer gefragt habe: Wo hast du eigentlich deine Locken?
+Locken? Quaak! Hast du vollkommen den Verstand verloren? Ein Frosch hat doch keine Locken!
-Aber das sagt man doch so..."Ich zeig dir mal wo der Frosch die Locken hat!"
+So einen totalen Blödsinn hab ich ja noch nie gehört! Quaak! Isst du die noch?
-Was? Wen soll ich noch essen? Quaak?
+Na die Heuschrecke dort vor dir!
-Oh! Hab ich ja noch gar nicht gesehen! Nein, ich esse keine Heuschrecken!
+Kann ich die dann essen?
*Nein!
+Was? Quaak!
*Mich kannst du nicht essen! Ich schmecke dir ganz bestimmt nicht...Zirp Zirp...
+Is mir egal! Ich bin ein Frosch!Quak! Ich brauche Proteine!
*Dann furz ich dir aber ins Gesicht! Zirp!!
-Iiiiiiiih! Dann würd ich den aber nicht mehr essen wollen!
+Quaak! Ich sagte es bereits : Ich bin ein FROSCH und Frösche essen nun einmal Insekten!
*Wer sagt dir denn, dass ich überhaupt ein Insekt bin? Zirp...Vielleicht bin ich ja ein Säugetier!
-Blödsinn! Quak! Ich bin ein Säugetier ! Enten sind Säugetiere!
+Quatsch! Du legst doch Eier!
-Na und? Trotzdem kann ich doch ein Säugetier sein?
*Was ist denn überhaupt ein Säugetier?
+Keine Ahnung...
*Ich bin auch überfragt...
-Seht ihr! Vielleicht bin ich dann doch ein Säugetier! Quaak!
+Jedenfalls hab ich jetzt Hunger! Quaak! Halt mal still...
*Hey! Lass den Mist! Ich bin sowieso nicht schmackhaft und total ungesund! Zirp...Zirp...
-Halt mal! Wieso bist du ungesund? Ich dachte Insekten haben ganz viele Proteine? Quaak!
+Eben! Darum muss ich dich jetzt auch aufessen!
*Aber das kommt von den ganzen Umweltgiften!
+Was?
*Das ich so ungesund bin! Ich schmecke total sauer und bin nicht mehr zu geniessen!
-He! Vielleicht ist da was dran!Quaak!
+Is mir egal jetzt...Ich unterhalte mich nicht mit einer Grille, die denkt sie sei eine Heuschrecke!
-Aber du hast doch gesagt, dass sei eine Heuschrecke...
*Genau! Ich bin eine Grille und Frösche essen keine Grillen, sondern nur Heuschrecken! Zirp...Zirp...
+Ich esse verdammt nochmal alles, was sechs Beine hat! Quaak! Quaak!
-Und wenn es acht Beine hat, wie eine Spinne?
+Ich esse keine Spinnen. Schon aus Prinzip! Nachher verschluck ich die versehentlich noch lebendig und dann kraxelt die mir die Speiseröhre wieder hoch...
*Baaaaah! Du tickst doch nicht mehr richtig. Sowas gibts doch gar nicht!
-Ehrlich, man merkt echt, dass du nur ein Frosch bist. Quuuaaak!
+Pah! Wenn ihr wüsstet!Quak...
*Und wenn ich auch wieder hochkraxeln würde? Willst du mich dann immer noch essen?
+Du bist ein Insekt und ich bin ein Frosch. Punkt. Ich esse dich jetzt. Quak Quak!
*Stop! Seht mal da!
-Oh, was ist denn das?
+Etwas ganz komisches schleimiges...
~...Ich...
*Zirp
+Quak
-Ja bitte? Was willst du uns sagen?
~...bin...
*...total bescheuert?
+...irre langsam?
-...schwanger?
+SCHWANGER???
-Ja, warum denn nicht? Man kann schliesslich nie wissen...Quaak!
*Du tickst doch echt nicht mehr richtig!!!Zirp...
~...eine...
*...dumme Nuss?
+...Säugetierart?
-...schwangere Kuh?
+Also ehrlich, was hast du nur mit dieser Schwangergeschichte? Quak!
*Hmmm, wie eine Kuh sieht die auch nicht gerade aus...
~...Schnecke...
*Ach so...
+Na dann...
-Was ist eine Schnecke?
*Ein Säugetier?
+Oder legt die Eier?
-Bist du schwanger?
+Kannst du mal damit aufhören? Quaaak!
~...und...
*Also langsam ist sie auf jeden Fall...
+Komm doch mal auf den Punkt!
-Ich glaube ich könnte die essen...Quaak
*Igitt! Jetzt fängst du auch noch damit an...
+Wieso willst du die denn essen? Du weisst doch gar nicht, ob sie dir bekommt...Und überhaupt...Wenn die doch schwanger ist?Quak Quak!
*Verdammt nochmal! Was ist das bei euch denn bloss für eine manische Fixierung auf die Schwangerschafterei?Zirp...Zirp...
+HAPS! Lecker...!
~...ich...
-Hey! Du hast die Heuschrecke verschluckt!
+Das war eine Grille und sie war ein Klugscheisser!
-Das ist aber kein Grund! Quaak!!!
+Find ich schon...Ausserdem hatte ich echt Hunger!
~...wünsche...
-Kannibale!
+Ich esse keine Frösche! Quak! Ein Kannibale isst nur eigene Artgenossen!
-Igitt...
+Du hast damit angefangen!Quak!
-Na und? Wenn du so pervers bist ein Lebewesen zu verspeisen? Quaak!
+Ich bin ein FROSCH, herrgottnochmal!!!
~...einen...
-Das Vieh sabbelt immer noch...
+Stimmt! Verdammt komisch...
-Was will uns das Ding bloss sagen?Quaak?
~...schönen...
+Feierabend?
-Spinnst du? Was denn für einen Feierabend? Seit wann arbeitest du denn?Quak!
+Woher willst du denn dass wissen? Du bist doch nur eine Ente!Quaak!Ausserdem will das Vieh ja nur höflich sein!
-Ich hab mal von einer Artgenossin von mir gehört, dass die in einem Haushalt gearbeitet hat...sagt man jedenfalls...Quak Quak...
+Häh? Wer spinnt denn jetzt von uns beiden?Quaak.Als was denn?
~...Tag!...
-Als Badeente!
+...
~...
-Was denn? Das ist echt wahr! Sie musste den ganzen Tag nur rumsitzen und ab und an mit jemandem in die Badewanne steigen!Quaak!
+Bäääh! Das ist doch pervers! Quak Quak!Wer steht denn auf sowas?
-Heh! Die hat nur mit gebadet, sonst nichts! Du hast echt eine Vollmeise, ehrlich...
+Woher willst du das denn wissen? Warst du dabei und hast zugesehen? Quaaak!
-Verdammt...haben alle Frösche so eine kranke Fantasie? Oder nur du...?Quaak!
~...Können...
-Ach, halts Maul! HAPS! Gar nicht mal so übel!
+Heh! Du hast das Vieh gegessen! Dabei hat es uns noch so höflich einen guten Tag gewünscht...Quaak...
-Das hat genervt und war ein Arschloch...So!Quak!
+Ziemlich skrupellos...Aber weisst du was?
-Was?
+Das gefällt mir!Quak Quak Quak!
-Waaaaas??!!Quuuaaaak!
+Hat sowas animalisches...
-Findest du? Ich hab noch nie einen Frosch getroffen, der so eine perverse Ader hat...Quak...
+Hast du überhaupt schon einmal einen Frosch getroffen?Quaak?
-Nein...
+Quaak! Dann hattest du auch noch nie Sex mit einem Frosch?
-Igitt!!!! Dass ist mir jetzt echt zuviel. Quaak! Quaak! Du bist wirklich vollkommen krank! Ich verpiss mich jetzt!
+Grmpf...Dann such ich mir eben jemand anders zum ficken! Quaak...
-Arschloch...
Freitag, 23. August 2013
RATTIPEDIA
Heute : Überraschung
Wir sausen mit unserer imaginären Kamera in wilder Fahrt durch die Strassen und verharren vor einem vollkommen unscheinbar wirkenden Haus.
Langsam bewegt sie sich näher an ein einfaches Fenster heran und wir können schemenhaft eine kleine Gestalt auf dem Fussboden des Raumes ausmachen. Mit der Zoomtaste fahren wir heran und erkennen, dass es sich um eine dicke schwarz-weisse Ratte handelt, die vornüber gebeugt dasitzt und augenscheinlich sehr beschäftigt zu sein scheint.
Wir durchbrechen die Sphäre des Fensters und springen in den Raum, der sich bei näherer Betrachtung als Wohnzimmer entpuppt. In einer Ecke steht ein grosser Rattenkäfig und wir sehen jetzt, womit der dicke Rattenbock beschäftigt ist.
Er leckt sich seine Eier.
Dann blickt er auf und fällt vor Schreck hintenüber.
"Scheisse!", brüllt er erschrocken,"Habt ihr mich erschreckt!"
Dann blinzelt er verwundert und reibt sich seine kleinen Rattenäuglein.
"Was macht ihr überhaupt hier?", murmelt er und schielt dabei sehnsüchtig zu seinen Klöten,"Ich dachte Rattipedia gibts nicht mehr..."
"Rantanplan!", ruft eine Stimme wütend aus dem Hintergrund,"Wo steckst du schon wieder? Ich brauche eine Fellmassage, aber pronto!"
"Okay, Boss!", ruft dieser zurück und schüttelt den Kopf,"Mister Fitzroy...Immer noch der gleiche Griesgram wie immer. Kennt ihr den noch? Grosser Albino? Kommt mit! Der ist bestimmt auch überrascht euch zu sehen!"
Dann watschelt er los.
"Da bist du ja!", ruft Fitzroy und kratzt sich im Schritt,"Warum muss ich dich ständig rufen? Mir juckt der Sack und..."
Er blickt auf und erstarrt.
Mit einem Ruck setzt er sich gerade hin und grinst verlegen.
"Oh!", ruft er schief lächelnd aus,"Ihr seids...Ich dachte euch gibt es nicht mehr und wir wären unseren Job los...Das vorhin...Also...Ich kratze mich sonst nie am Sack...War nur ein Test..."
"Du kratzt dich doch dauernd am...", setzt Rantanplan an, wird aber von Mister Fitzroy barsch unterbrochen indem der in seinen Schwanz beisst,"AUA! Das finde ich jetzt aber nicht sehr nett!"
"Haha!", lacht Fitzroy ein wenig hysterisch auf,"Das war doch nur Spass! Was sollen wir eigentlich erklären?"
Der kleine und flinke Huskybock namens Bob kommt um die Ecke geflitzt, reisst seine Äuglein weit auf und rennt voll in die beiden anderen Böcke hinein, so dass alle drei übereinender her kugeln.
"Hey, meine Klöten!", brüllt Fitzroy empört,während Rantanplan ein wenig verwirrt einfach liegen bleibt und alle viere in die Luft streckt.
Bob grinst nur und kommt ein wenig unvorteilhaft auf Waldemar zum liegen.
Im gleichen Moment prescht ein aufgestrubbtes und schnaufendes Etwas ziemlich wütend hinter einem Sessel hervor und bleibt abrupt stehen, als er die drei erblickt.
"Hey!", schreit Waldemar,"Wenn ich gewusst hätte, dass heute eine Orgie auf dem Programm steht, dann hätte ich mich aber extra gesäubert!"
Fitzroy verzieht das Gesicht und bedeutet Waldemar still zu sein, aber der begreift noch nicht so recht.
"Ich liege diesmal aber auf jeden Fall oben!", sagt er stattdessen,"Vom letzten Mal tut mir immer noch alles weh!"
Fitzroy lacht schrill auf.
"Waldemar macht natürlich nur Spass - ha ha ha...",ruft er und schleudert Waldemar einen wütenden Blick entgegen,"Er hat euch längst gesehen, stimmts Waldi?"
"He!", lacht dieser und entstrubbt sich wieder,"Waldi nennst du mich doch nur, wenn du..."
"Halt endlich die Schnauze!", brüllt Mister Fitzroy jetzt wutentbrannt und wirft Waldemar auf den Rücken,"Verhalte dich professionell, klar? Wir sind schliesslich Rattipedia!"
"Mann Chef...", mault Waldemar, ergibt sich allerdings in sein Schicksal,"Rattipedia gibts doch gar nicht mehr, sonst wären die doch längst schon wieder mit der Kamera hier gewesen!"
"So einer, wie der über deinem dämlichen Schädel?", ruft Bob lachend und krabbelt von Rantanplan runter.
"Ja, genau!", entgegnet Waldemar und blickt nach oben.
Zögert.
Blickt genauer hin.
"Oh, scheisse...", murmelt er schliesslich und wird rot.
Mister Fitzroy gibt ihn frei und grinst böse.
"Ja, Oh Scheisse trifft es ganz gut!", sagt er streng.
"Warum habt ihr mir nix gesagt?", fragt er kleinlaut und setzt sich erstmal bequemer hin,"Dann hätte ich mir meine Eier extra sauber geleckt...."
Die drei anderen sehen ihn an und schnaufen.
"Könntet ihr wohl endlich mit dem Thema Eierlecken aufhören?!", schreit Mister Fitzroy plötzlich auf,"Was macht denn das für einen Eindruck, herrgottnochmal?!"
Bob erstarrt kurz und bricht dann in haltloses Gelächter aus.
"Was zum...", Fitzroy blickt ihn an und faucht.
"Sorry, Boss!", ruft Bob prustend und spurtet los,"Aber das ist so absurd...Ich kann mich gar nicht mehr einkriegen vor Lachen!"
Unter schallendem Gelächter stürmt er davon, dicht gefolgt von Mister Fitzroy, dessen Geduld nun wahrlich am Ende zu sein scheint.
"Pah!", macht Rantanplan grinsend,"Die sind wir los!"
"Ja", erwidert Waldemar,"Aber was macht die Kamera jetzt noch hier? Ist ja voll die Überraschung..."
"Weiss ich nicht...", murmelt Rantanplan und beugt sich zu seinen Eiern hinunter,"Ich glaube es geht wieder los..."
"Häh?", fragt Waldemar irritiert nach,"Aber was sollen wir denn erklären?"
"Iff glaube Überrafffung...", nuschelt Rantanplan, während er sich bereits wieder intensiv seinen Geschlechtsteilen widmet.
"Was?", fragt Waldemar nach und Rantanplan blickt kurz auf.
"Überraschung!", ruft er und leckt sich weiter im Schritt.
"Herrje, Rantanplan...", erwidert der fette Rattenbock und schüttelt den Kopf,"Also eine Überraschung wäre es,wenn du aufhören würdest dir die Klöten zu lecken!"
Dann stapft er maulend davon.
Rantanplan ist wieder allein.
"Jetzt hab ich Hunger...", sagt er leise,"Nach der Überraschung jetzt..."
Er stapft in Richtung Käfig, als er plötzlich aus den Augenwinkeln heraus etwas entdeckt und stehen bleibt.
Bob saust grinsend an ihm vorbei und steckt ihm die Zunge raus.
Kurz danach kommt der keuchende Fitzroy um die Ecke, ohne ihm die Zunge zu zeigen.
Wäre echt unprofesionell gewesen.
Wir sausen mit unserer imaginären Kamera in wilder Fahrt durch die Strassen und verharren vor einem vollkommen unscheinbar wirkenden Haus.
Langsam bewegt sie sich näher an ein einfaches Fenster heran und wir können schemenhaft eine kleine Gestalt auf dem Fussboden des Raumes ausmachen. Mit der Zoomtaste fahren wir heran und erkennen, dass es sich um eine dicke schwarz-weisse Ratte handelt, die vornüber gebeugt dasitzt und augenscheinlich sehr beschäftigt zu sein scheint.
Wir durchbrechen die Sphäre des Fensters und springen in den Raum, der sich bei näherer Betrachtung als Wohnzimmer entpuppt. In einer Ecke steht ein grosser Rattenkäfig und wir sehen jetzt, womit der dicke Rattenbock beschäftigt ist.
Er leckt sich seine Eier.
Dann blickt er auf und fällt vor Schreck hintenüber.
"Scheisse!", brüllt er erschrocken,"Habt ihr mich erschreckt!"
Dann blinzelt er verwundert und reibt sich seine kleinen Rattenäuglein.
"Was macht ihr überhaupt hier?", murmelt er und schielt dabei sehnsüchtig zu seinen Klöten,"Ich dachte Rattipedia gibts nicht mehr..."
"Rantanplan!", ruft eine Stimme wütend aus dem Hintergrund,"Wo steckst du schon wieder? Ich brauche eine Fellmassage, aber pronto!"
"Okay, Boss!", ruft dieser zurück und schüttelt den Kopf,"Mister Fitzroy...Immer noch der gleiche Griesgram wie immer. Kennt ihr den noch? Grosser Albino? Kommt mit! Der ist bestimmt auch überrascht euch zu sehen!"
Dann watschelt er los.
"Da bist du ja!", ruft Fitzroy und kratzt sich im Schritt,"Warum muss ich dich ständig rufen? Mir juckt der Sack und..."
Er blickt auf und erstarrt.
Mit einem Ruck setzt er sich gerade hin und grinst verlegen.
"Oh!", ruft er schief lächelnd aus,"Ihr seids...Ich dachte euch gibt es nicht mehr und wir wären unseren Job los...Das vorhin...Also...Ich kratze mich sonst nie am Sack...War nur ein Test..."
"Du kratzt dich doch dauernd am...", setzt Rantanplan an, wird aber von Mister Fitzroy barsch unterbrochen indem der in seinen Schwanz beisst,"AUA! Das finde ich jetzt aber nicht sehr nett!"
"Haha!", lacht Fitzroy ein wenig hysterisch auf,"Das war doch nur Spass! Was sollen wir eigentlich erklären?"
Der kleine und flinke Huskybock namens Bob kommt um die Ecke geflitzt, reisst seine Äuglein weit auf und rennt voll in die beiden anderen Böcke hinein, so dass alle drei übereinender her kugeln.
"Hey, meine Klöten!", brüllt Fitzroy empört,während Rantanplan ein wenig verwirrt einfach liegen bleibt und alle viere in die Luft streckt.
Bob grinst nur und kommt ein wenig unvorteilhaft auf Waldemar zum liegen.
Im gleichen Moment prescht ein aufgestrubbtes und schnaufendes Etwas ziemlich wütend hinter einem Sessel hervor und bleibt abrupt stehen, als er die drei erblickt.
"Hey!", schreit Waldemar,"Wenn ich gewusst hätte, dass heute eine Orgie auf dem Programm steht, dann hätte ich mich aber extra gesäubert!"
Fitzroy verzieht das Gesicht und bedeutet Waldemar still zu sein, aber der begreift noch nicht so recht.
"Ich liege diesmal aber auf jeden Fall oben!", sagt er stattdessen,"Vom letzten Mal tut mir immer noch alles weh!"
Fitzroy lacht schrill auf.
"Waldemar macht natürlich nur Spass - ha ha ha...",ruft er und schleudert Waldemar einen wütenden Blick entgegen,"Er hat euch längst gesehen, stimmts Waldi?"
"He!", lacht dieser und entstrubbt sich wieder,"Waldi nennst du mich doch nur, wenn du..."
"Halt endlich die Schnauze!", brüllt Mister Fitzroy jetzt wutentbrannt und wirft Waldemar auf den Rücken,"Verhalte dich professionell, klar? Wir sind schliesslich Rattipedia!"
"Mann Chef...", mault Waldemar, ergibt sich allerdings in sein Schicksal,"Rattipedia gibts doch gar nicht mehr, sonst wären die doch längst schon wieder mit der Kamera hier gewesen!"
"So einer, wie der über deinem dämlichen Schädel?", ruft Bob lachend und krabbelt von Rantanplan runter.
"Ja, genau!", entgegnet Waldemar und blickt nach oben.
Zögert.
Blickt genauer hin.
"Oh, scheisse...", murmelt er schliesslich und wird rot.
Mister Fitzroy gibt ihn frei und grinst böse.
"Ja, Oh Scheisse trifft es ganz gut!", sagt er streng.
"Warum habt ihr mir nix gesagt?", fragt er kleinlaut und setzt sich erstmal bequemer hin,"Dann hätte ich mir meine Eier extra sauber geleckt...."
Die drei anderen sehen ihn an und schnaufen.
"Könntet ihr wohl endlich mit dem Thema Eierlecken aufhören?!", schreit Mister Fitzroy plötzlich auf,"Was macht denn das für einen Eindruck, herrgottnochmal?!"
Bob erstarrt kurz und bricht dann in haltloses Gelächter aus.
"Was zum...", Fitzroy blickt ihn an und faucht.
"Sorry, Boss!", ruft Bob prustend und spurtet los,"Aber das ist so absurd...Ich kann mich gar nicht mehr einkriegen vor Lachen!"
Unter schallendem Gelächter stürmt er davon, dicht gefolgt von Mister Fitzroy, dessen Geduld nun wahrlich am Ende zu sein scheint.
"Pah!", macht Rantanplan grinsend,"Die sind wir los!"
"Ja", erwidert Waldemar,"Aber was macht die Kamera jetzt noch hier? Ist ja voll die Überraschung..."
"Weiss ich nicht...", murmelt Rantanplan und beugt sich zu seinen Eiern hinunter,"Ich glaube es geht wieder los..."
"Häh?", fragt Waldemar irritiert nach,"Aber was sollen wir denn erklären?"
"Iff glaube Überrafffung...", nuschelt Rantanplan, während er sich bereits wieder intensiv seinen Geschlechtsteilen widmet.
"Was?", fragt Waldemar nach und Rantanplan blickt kurz auf.
"Überraschung!", ruft er und leckt sich weiter im Schritt.
"Herrje, Rantanplan...", erwidert der fette Rattenbock und schüttelt den Kopf,"Also eine Überraschung wäre es,wenn du aufhören würdest dir die Klöten zu lecken!"
Dann stapft er maulend davon.
Rantanplan ist wieder allein.
"Jetzt hab ich Hunger...", sagt er leise,"Nach der Überraschung jetzt..."
Er stapft in Richtung Käfig, als er plötzlich aus den Augenwinkeln heraus etwas entdeckt und stehen bleibt.
Bob saust grinsend an ihm vorbei und steckt ihm die Zunge raus.
Kurz danach kommt der keuchende Fitzroy um die Ecke, ohne ihm die Zunge zu zeigen.
Wäre echt unprofesionell gewesen.
Dienstag, 2. Juli 2013
Der Tag der Grinsekatze...
Grrrrrrrr....insekatze!!!!
Heute fühle ich mich wie die grinsende Katze aus Alice im Wunderland.
Mit einem grossen Grinsen all jenen ins Gesicht lachend, die nie geglaubt hätten, dass aus mir irgendetwas werden könnte. Die meine Art zu leben und zu denken kritisieren und kein Verständnis aufbringen für meine Entscheidungen mein Leben so zu gestalten und zu leben, wie ich es für richtig halte, ob es denen nun in den Kram passt oder nicht.
Ein fettes Grinsen der Verachtung all jenen, die immer noch ein Problem damit haben, dass homosexuelle Menschen heiraten dürfen, dass es in Ordnung ist jemanden wegen seines Äusseren zu beleidigen und zu mobben.
Ein fettes Grinsen der Bosheit all jenen unbelehrbaren, fehlgeleiteten Geistern da draussen, die immer noch nicht begriffen haben, dass faschistoides Gedankengut kompletter Schwachsinn ist.
Ein breitgefächertes Grinsegesicht all jenen, die immer noch an antiquierten Moralvorstellungen hängen und nicht begreifen wollen, dass wir nicht mehr im Mittelalter leben und die Dinge sich endlich ändern müssen.
Ein fettes Grinsen des niemals aufgebens auch an all die dummen, arroganten und heuchlerischen Machthaber dieses Planeten, die immer noch ihre Bürger unterdrücken, foltern und leiden lassen.
Eine fette Grinseattacke auch an all die selbstsüchtigen, besserwisserischen Klugscheisser mit ihren dämlichen Ansichten und Bemerkungen, die einfach nicht begreifen wollen, dass sie die Weisheit mit Sicherheit nicht mit Löffeln gefressen haben.
Wenn all die Menschen, die diese Welt in den Abgrund zerren wollen und mit ihrer falsch gepolten Umweltpolitik, ihren tierquälerischen, perversen und unmenschlichen Taten und ihrem selbstgerechten Gebaren denken, sie könnten irgendwann, in irgendeiner Form den Sieg davon tragen, dann kann ich auch denen nur eiskalt in ihre Gesichter grinsen!
Die Welt gehört denen, die an sie glauben und die bereit sind, zu akzeptieren, statt nur zu tolerieren, die mit offenen Augen durch diese Welt gehen und helfen, wo Hilfe gebraucht wird, die zuhören, wenn jemand einen Menschen zum zuhören braucht, die nicht wegschauen und die verändern wollen, wo Veränderung dringend nötig ist und die einfach nur Mensch sind!
Ich fühle mich heute wie die Grinsekatze aus Alice im Wunderland und ich verspüre ebenso ein kleines Gefühl der Freude und des Triumphs in meinen Augen...
Was ist mit euch? Grinst ihr mit?
Heute fühle ich mich wie die grinsende Katze aus Alice im Wunderland.
Mit einem grossen Grinsen all jenen ins Gesicht lachend, die nie geglaubt hätten, dass aus mir irgendetwas werden könnte. Die meine Art zu leben und zu denken kritisieren und kein Verständnis aufbringen für meine Entscheidungen mein Leben so zu gestalten und zu leben, wie ich es für richtig halte, ob es denen nun in den Kram passt oder nicht.
Ein fettes Grinsen der Verachtung all jenen, die immer noch ein Problem damit haben, dass homosexuelle Menschen heiraten dürfen, dass es in Ordnung ist jemanden wegen seines Äusseren zu beleidigen und zu mobben.
Ein fettes Grinsen der Bosheit all jenen unbelehrbaren, fehlgeleiteten Geistern da draussen, die immer noch nicht begriffen haben, dass faschistoides Gedankengut kompletter Schwachsinn ist.
Ein breitgefächertes Grinsegesicht all jenen, die immer noch an antiquierten Moralvorstellungen hängen und nicht begreifen wollen, dass wir nicht mehr im Mittelalter leben und die Dinge sich endlich ändern müssen.
Ein fettes Grinsen des niemals aufgebens auch an all die dummen, arroganten und heuchlerischen Machthaber dieses Planeten, die immer noch ihre Bürger unterdrücken, foltern und leiden lassen.
Eine fette Grinseattacke auch an all die selbstsüchtigen, besserwisserischen Klugscheisser mit ihren dämlichen Ansichten und Bemerkungen, die einfach nicht begreifen wollen, dass sie die Weisheit mit Sicherheit nicht mit Löffeln gefressen haben.
Wenn all die Menschen, die diese Welt in den Abgrund zerren wollen und mit ihrer falsch gepolten Umweltpolitik, ihren tierquälerischen, perversen und unmenschlichen Taten und ihrem selbstgerechten Gebaren denken, sie könnten irgendwann, in irgendeiner Form den Sieg davon tragen, dann kann ich auch denen nur eiskalt in ihre Gesichter grinsen!
Die Welt gehört denen, die an sie glauben und die bereit sind, zu akzeptieren, statt nur zu tolerieren, die mit offenen Augen durch diese Welt gehen und helfen, wo Hilfe gebraucht wird, die zuhören, wenn jemand einen Menschen zum zuhören braucht, die nicht wegschauen und die verändern wollen, wo Veränderung dringend nötig ist und die einfach nur Mensch sind!
Ich fühle mich heute wie die Grinsekatze aus Alice im Wunderland und ich verspüre ebenso ein kleines Gefühl der Freude und des Triumphs in meinen Augen...
Was ist mit euch? Grinst ihr mit?
Donnerstag, 16. Mai 2013
Das Leben und Ich
+Hallo, ich bin dein Leben!
-Ja,nee...is klar...
+Nein, wirklich! Ich dachte mir, es könnte doch ganz nett sein, wenn wir zwei uns mal ganz ausgiebig unterhalten!
-Hmm, ich finde, dass könnte ganz leicht den Eindruck eines Egotrips erwecken...
+Nun ja, wenn wir die Unterhaltung in die falschen Bahnen lenken, dann besteht diese Gefahr durchaus, aber wir wollen doch ein intelligentes Gespräch führen, habe ich nicht recht?
-Das klingt wirklich ganz nett. Zumindest könnte es helfen, dass meine Leser mich ein wenig besser kennenlernen, gell?
+Oder schlicht für schizophren halten...
-Schon möglich...
+Wie dem auch sei : Wollen wir mit dem Interview beginnen?
-Aber immer! Leg los!
+Nun denn. Wie gefalle ich dir eigentlich bis jetzt? Ich drücke es mal verständlich aus : Wie gefällt dir dein eigenes Leben bis zu diesem Augenblick?
-Puh, du fängst ja direkt mit einer sehr komplexen Frage an und ich muss zugeben, dass sie gar nicht so einfach zu beantworten ist...
+Wieso? Was ist denn so schwer daran?
-Nun ja, zu dieser Frage gibt es eigentlich mehrere Subebenen.
+Hmm, das klingt mir jetzt irgendwie ziemlich abstrus. Versuch doch einfach mal, dich auf das Wesentliche zu konzentrieren!
-Oh je...Also, ich probiere mal die verschiedenen Facetten einzeln zu beleuchten. Als erste Ebene führe ich dann mal die globale Komponente an, die sich aus meiner Existenz im Gesamtbild unseres Planeten ergibt. Wenn ich mir ansehe, was in dieser Welt international alles so stattfindet, wie zum Beispiel Hunger, Armut, Leid, Not, Elend,qualvolle Schmerzen und andere kaum aufzulistende Gräuel, dann wäre ich reichlich arrogant, mein Leben nicht als herrlich und phänomenal zu beschreiben, oder? Ich werde weder wegen meiner politischen Ansichten verfolgt, noch für meine sexuelle Orientierung angefeindet oder wegen meines Lebensstils gemobbt. Ich leide weder an einer todbringenden Krankheit, noch habe ich ein, nach gängigen Schönheitsidealen, hässliches Äusseres und ich glaube mein Intellekt ist ebenfalls nicht zu verachten. Man kann also mit Fug und Recht behaupten, dass mir unter diesen Aspekten mein Leben einfach mehr als super gefällt. Nach diesen Maßstäben bin ich glücklich!
+Hervorragend! Das scheint mir schon mal ein gutes Zeichen zu sein. Zumindest wirkst du nicht arrogant oder egoistisch - jedenfalls nach globalen Maßstäben.
-Da sag ich doch mal danke und hoffe, das die Menschen, die mich kennen, dass genauso sehen.
+So, dann wollen wir doch mal in die Tiefe gehen. Was ist mit den anderen Ebenen dieser elementaren Frage?
-Nun gut, ich werde es versuchen. Die zweite Ebene ist die offensichtliche, private Ebene, die das Sozialleben, das Liebesleben und den Freundeskreis betrifft und was diesen Bereich angeht, gibt es ebenfalls keinerlei Grund zur Klage. Ich habe ein gesundes Sozialleben, fantastische Freunde und eine wundervolle Frau, mit der ich über alles sprechen kann, was mich bewegt - und was das Sexualleben angeht...
Also,wie gesagt, auch auf dieser Ebene kann ich nur bestätigen, dass ich mich als einen glücklichen Menschen betrachte!
+Das klingt ja ausgesprochen gut! Gibt es auch negative Ebenen?
-Auf jeden Fall! Da wäre zum Beispiel die materielle Ebene, auch wenn eine diesbezügliche Beschwerde unter globalen Gesichtspunkten schon wieder egoistisch rüberkommen könnte...Jedenfalls gefällt mir weder mein Beruf, noch die finanzielle Ausbeute die er abwirft, da es gerade so zum Leben reicht und mich einfach nicht erfüllt.
+Und warum änderst du dann nichts daran?
-Oh,weh...das klingt einfacher als es ist...Finde als ungelernter Mensch heutzutage mal einen vernünftigen Job.
+Und was ist mit künstlerischen Tätigkeiten?
-Naja, meine Zeichenkünste sind mittlerweile doch eher bescheiden und in Bildhauerei bin ich ebenfalls eine totale Niete. Das einzige, was mir liegt, ist das Schreiben - zumindest bilde ich mir das meistens ein. Ich hätte also diesbezüglich nichts gegen einen Bestseller einzuwenden.
+Herrje, wenn das jetzt mal nicht doch zu sehr nach Egotrip klingt...
-Tja, du hast diese Frage schliesslich gestellt und ich versuche, mich hier zu öffnen, ohne zuviel von mir preis zu geben. Gar nicht so einfach.
+Nun denn, gibt es noch andere Ebenen oder kann ich hier festhalten, dass du tendenziell glücklich bist?
-Es gibt noch einige Ebenen, aber diese komplett aufzudröseln würde hier definitiv den Rahmen sprengen. Prinzipiell kann man aber schon sagen, dass ich eher in Richtung Glück tendiere.
+Wo gibt es denn Defizite?
-Verdammt, du willst es auch wirklich ganz genau wissen,oder?
+Gegenfragen sind eine Art von Ausflucht. Du willst wohl nicht darauf antworten?
-Doch, klar! Sonst hätte ich dich doch gar nicht erst diese Frage stellen lassen. Okay, also ich empfinde mich manchmal als zu zurückhaltend und schüchtern. Ich würde sehr gerne mal über die Stränge schlagen und vollkommen aus mir herausgehen, aber dazu fehlt mir irgendwie der Mut...
+Feigling!
-Na, du hast leicht reden! Du bist ja nicht mit meinem Alltag konfrontiert oder müsstest dich rechtfertigen oder für deine Taten die Verantwortung übernehmen.
+Wie kommst du denn darauf? Immerhin bin ich du! Dein Leben! Alles, was du tust, macht aus mir was ich bin, in den Augen der Welt, deiner Freunde, deiner Frau, deiner Familie und insofern stehe ich als Synonym für dein gesamtes Verhalten!
-Ist das jetzt eigentlich ein philosophisches oder eher ein esoterisches Gespräch, was wir hier führen?
+Kommt auf den Standpunkt an. Willst du noch mehr zu deinen Defiziten sagen oder sollen wir ein neues Thema in Angriff nehmen?
-Neues Thema?
+Wundervoll! Dann sprechen wir nun mal über deine Schwächen!
-Grossartig...
+Na, nun hab dich nicht so! Schwächen hat nun einmal jeder auf der Welt und genau das ist es doch, was uns zu Menschen macht. Nun, was würdest du also sagen? Was sind deine Schwächen?
-Ist Schüchternheit eine Schwäche?
+Nein.
-Und Zurückhaltung?
+Wenn es dabei um mangelnde Zivilcourage ginge, dann wohl schon, ansonsten ist das doch eher eine Charaktereigenschaft.
-Ich sehe zuviel fern, lasse mich manchmal zu sehr treiben, habe kein Durchhaltevermögen, bewege mich zu oft in sozialen Netzwerken, was mich von zu erledigenden Aufgaben abhält, verstecke mich unter einer Wohlfühlmaske aus leicht verdrehter Persönlichkeit, indem ich meine innere Extrovertiertheit mit äusserlicher Introvertiertheit überlagere...
+Stop! Du sollst hier nun nicht einfach alle deine Charakterzüge aufzählen, die dich zu dem Menschen machen, der du heute bist, sondern nur kurz ein paar deiner Schwächen aufzählen!
-Hab ich doch gemacht! Oder willst du hören, dass ich zu gerne Süssigkeiten esse, oft zu spät ins Bett gehe oder zu häufig an Sex denke?
+Ist ja schon gut! Betrachten wir diese Frage einfach mal als abgehakt.
-Prima!
+Kommen wir zur nächsten Frage, die deine Leser wahrscheinlich besonders interessieren dürfte.
-Und welche wäre das?
+Gibt es etwas, was du deinen Freunden oder deiner Familie noch nicht erzählt hast?
-Ja! ich habe noch gefühlte hunderte von Manuskripten von unfertigen Stories und Erzählungen in meinem Zimmer herumliegen!
+Wirklich hochinteressant, aber das ist nicht wirklich dass, was die Menschen wissen wollen...
-Hab ich mir fast gedacht...Soll ich vielleicht von meinen Depressionen erzählen?
+Klingt nach einem Plan!
-Na schön, also für alle, die es noch nicht wissen und die es interessiert : Ich leide seit einer ganzen Weile an Depressionen und befinde mich deshalb in psychotherapeutischer Behandlung.
+Klingt ja nicht gerade positiv. Muss ich mir Sorgen machen?
-Nein! Ich habe mittlerweile gelernt, damit zu leben und dank meiner Therapeutin habe ich auch begriffen, vieles mit anderen Augen zu sehen, was mir durchaus eine Menge an Lebensqualität zurückgebracht hat.
+Na, das hört sich doch ganz positiv an!
-Finde ich auch! Es gibt zwar auch in diesen Bereichen durchaus noch Defizite und Gesprächsbedarf, aber die Therapie läuft ja auch noch und ich denke,dass diese Dinge ebenfalls am Ende zum Positiven führen werden.
+Es gefällt mir, wie offen du über diese Dinge sprichst.
-Das liegt daran, dass ich dazu beitragen möchte, das Thema Depression aus dem Schattendasein zu holen, in dem es sich in der heutigen Zeit leider noch immer befindet. Ich finde es wichtig, diese Dinge zu thematisieren und anderen Menschen Mut zu machen, sich zu öffnen und sich ihrer psychischen Probleme nicht schämen zu müssen.
+Okay, dann versuchen wir doch mal das nächste Thema anzusprechen. Du hast gerade eine Vasektomie machen lassen...
-Moment mal! Das geht nun wirklich ein wenig zu sehr ins Detail und mein Privatleben soll hier jetzt auch nicht komplett nach aussen getragen werden!
+Naja, aber es könnte doch den ein- oder anderen da draussen interessieren, wie so ein Eingriff vonstatten geht und ob es schmerzhaft ist.
-Oh Mann, dazu gibt es genug einschlägige Literatur und auch im Internet lässt sich dazu eine Menge finden. Ob es schmerzhaft war? Nun ja, sagen wir mal so: Es war extrem unangenehm und hat auch die Tage danach noch ganz schön gezogen, aber es war erträglich.
+Na gut, dann belassen wir es einfach dabei.
-Find ich gut!
+Themawechsel - Ich habe gehört du bist Veganer und ißt absolut keine tierischen Produkte?
-Lustig...Du bist mein Leben, also ist es ja wohl klar, dass du davon gehört haben musst.
+Okay. Aber möchtest du dazu etwas sagen?
-Nicht wirklich...Es ist für mich eine persönliche Entscheidung,die jeder Mensch für sich selber treffen muss und ich schreibe niemandem vor, wie er oder sie sich zu ernähren hat.
+Dennoch liegt dir dieses Thema sehr am Herzen, oder?
-Natürlich! Und ich freue mich über jeden, den ich zum Nachdenken anregen kann und der vielleicht sogar in Erwägung zieht, seine eigenen Ernährungsgewohnheiten zu überdenken. Allerdings bin ich kein überheblicher Gutmensch, der mit dem Vorschlaghammer daherkommt und allen, die nicht vegan leben, Vorwürfe aufgrund ihrer Entscheidungen macht.
+Und warum genau bist du Veganer geworden?
-Wie gesagt, aus Gewissensgründen. Ich könnte jetzt die enorme, qualvolle Ausbeutung der Tiere und ihr unsägliches Leid anführen, ich könnte mit verschwendeten Ressourcen argumentieren, die für die Haltung und Zucht von Nutztieren aufgewendet werden müssen und anderweitig besser genutzt werden könnten, ich könnte auch erwähnen, dass es eine gewaltige Wasservergeudung und Nahrungsmittelverschwendung darstellt, die das übertriebene Halten von zu vielen Nutztieren mit sich bringt oder auch mit den unglaublich tierquälerischen Bedingungen kommen unter denen die Tiere leben müssen und tausende anderer Fakten, die gegen den Fleischkonsum sprechen - aber alle diese Dinge, die zwar den Tatsachen entsprechen, werde ich hier nicht anführen, da wie gesagt, jeder seine eigenen Entscheidungen treffen muss und ich niemanden dafür kritisieren oder anfeinden will.
+Nun ja...in gewisser Weise hast du das aber dennoch gerade getan.
-Nicht wirklich und wenn das so rüberkam,dann tut es mir leid. Ich habe einfach nur ein paar Tatsachen wiedergegeben und wie jemand diese Fakten aufnimmt oder empfindet, darauf habe ich keinerlei Einfluss.
+Aber manch einer wird sagen, dass man über diese Tatsachen streiten könnte.
-Okay,da könntest du unter Umständen recht haben und deshalb werde ich das ganze einfach mal auf zwei simple Fakten reduzieren, die für mich persönlich elementar sind und jeder kann danach seine eigene, individuelle Entscheidung fällen. Dennoch verurteile ich niemanden!
+Da bin ich gespannt.
-Fakt Eins - und dieser Fakt steht absolut ausser Frage - Tiere haben ein Schmerzempfinden und können leiden. Sprich : Sie sind Lebewesen, die atmen, fressen, schlafen und Empfindungen haben. Das ist unbestritten.
+Stimmt.
-Fakt Zwei - und auch hier gibt es keinerlei Zweifel - Um Tiere essen zu können, müssen sie getötet werden.
+Stimmt auch.
-Also : Zusammengefasst bedeutet das nichts anderes, als dass Menschen empfindungsfähige Wesen töten, um sie zu essen. Mehr brauche ich persönlich nicht zu wissen, um mir meiner Entscheidung absolut sicher zu sein.
+Okay. Also an diesen beiden Tatsachen gibt es tatsächlich nichts zu rütteln...
-Eben! Können wir nun das Thema wechseln?
+Klar
-Danke, ich will hier schliesslich keine kontroverse Diskussion ins Rollen bringen.
+So, aus sicherer Quelle habe ich erfahren, dass du Bisexuell bist?
-Na, da wird die sichere Quelle wohl eine wichtige Erkenntnis zu Tage gebracht haben, denn das entspricht den Tatsachen.
+Herrje, habe ich dich soeben geoutet?
-Nicht wirklich. Es ist ja nun nicht so, dass ich ein grosses Geheimnis daraus machen würde.
+Allerdings hängst du es auch nicht an die grosse Glocke...
-Warum auch? Ich finde, um diese ganze sexuelle Orientierung eines Menschen wird heutzutage viel zuviel aufhebens gemacht. Spielt es denn ernsthaft eine Rolle, ob jemand auf Frauen oder auf Männer steht? Wenn sich Menschen lieben, dann lieben sie sich - Punkt!
+Menschen? Meinst du nicht eher zwei Menschen?
-Sagen wir mal so: Nein! Meistens ist das natürlich der Fall, aber es gibt auch polyamore Beziehungen mit mehr als zwei Menschen. Selbst wenn es den meisten schwer fallen dürfte, dass nachzuvollziehen und es für mich auch eher nicht in Frage käme, so wäre es dennoch anmaßend, Menschen zu verurteilen, die sich für diese Form des Zusammenlebens entschieden haben.
+Scheint so als seist du ein sehr offener Mensch.
-Allerdings.
+Und stehst auch auf Männer?
-Nun ja, ich glaube darum nennt man es Bisexuell.
+Gibt es noch Bemerkungen hierzu, die du gerne loswerden möchtest?
-Ja! Menschen sollten in unserer Welt keine Angst haben müssen vor ihrer eigenen sexuellen Orientierung und es sollte niemand deswegen gemobbt werden oder diskriminiert. Warum muss es überhaupt thematisiert werden? Lasst uns jeden Menschen einfach so akzeptieren, wie er oder sie ist, ohne es zu hinterfragen.
+Das hört sich wirklich gut an.
-Eben! Und es ist so simpel!
+Ich denke zum Abschluss wäre vielleicht eine lustige Begebenheit aus deiner Vergangenheit für deine Leser ganz witzig.
-Oh je...
+Oder ein kurzer Witz?
-Noch schlimmer...
+Versuchs doch mal!Fällt dir nicht doch eventuell was humorvolles ein?
-Da müsste ich jetzt echt überlegen.
+Nur die Ruhe, lass dir Zeit.
-Ausgesprochen gnädig von dir.
+Keine Ursache! Für jemand so gut aussehenden wie dich, da mach ich doch gerne mal eine Ausnahme!
-Na, da spricht aber ein wahrhaft weiser Intellekt!
+Passt doch zu deiner fantastischen Ausstrahlung!
*HEY! WAS SOLL DENN JETZT DIESE BESCHEUERTE LOBHUDELEI UND DIESES UNERTRÄGLICHE EIGENLOB? GEHTS NOCH??
+Wer spricht denn jetzt da?
-Würd mich auch mal interessieren...
*DEIN GEIST
+Häh?
-Häh?
*NA, DEIN INNERES SELBST.DEIN GEFÜHL.DEIN GEWISSEN.DEINE SEELE.
+Ach so...
-Und was willst du?
*DIESEN UNERTRÄGLICHEN DIALOG STOPPEN.ES SEI DENN DU WILLST WIRKLICH SCHIZOPHREN WERDEN.
+Nö,
-eigentlich nicht.
*NA DANN...
+...verabschiede...
-...ich mich an dieser Stelle mal von meinen Lesern und hoffe ihr habt ein bisschen mehr von mir erfahren ;)
*+-EUER
DUNKELSCHEIN
-Pssst...Kommt ein Indianer zum Friseur. Kommt wieder raus - Ist sein Pony weg!...
+Also Witze sind echt nicht dein Ding...
-Ja,nee...is klar...
+Nein, wirklich! Ich dachte mir, es könnte doch ganz nett sein, wenn wir zwei uns mal ganz ausgiebig unterhalten!
-Hmm, ich finde, dass könnte ganz leicht den Eindruck eines Egotrips erwecken...
+Nun ja, wenn wir die Unterhaltung in die falschen Bahnen lenken, dann besteht diese Gefahr durchaus, aber wir wollen doch ein intelligentes Gespräch führen, habe ich nicht recht?
-Das klingt wirklich ganz nett. Zumindest könnte es helfen, dass meine Leser mich ein wenig besser kennenlernen, gell?
+Oder schlicht für schizophren halten...
-Schon möglich...
+Wie dem auch sei : Wollen wir mit dem Interview beginnen?
-Aber immer! Leg los!
+Nun denn. Wie gefalle ich dir eigentlich bis jetzt? Ich drücke es mal verständlich aus : Wie gefällt dir dein eigenes Leben bis zu diesem Augenblick?
-Puh, du fängst ja direkt mit einer sehr komplexen Frage an und ich muss zugeben, dass sie gar nicht so einfach zu beantworten ist...
+Wieso? Was ist denn so schwer daran?
-Nun ja, zu dieser Frage gibt es eigentlich mehrere Subebenen.
+Hmm, das klingt mir jetzt irgendwie ziemlich abstrus. Versuch doch einfach mal, dich auf das Wesentliche zu konzentrieren!
-Oh je...Also, ich probiere mal die verschiedenen Facetten einzeln zu beleuchten. Als erste Ebene führe ich dann mal die globale Komponente an, die sich aus meiner Existenz im Gesamtbild unseres Planeten ergibt. Wenn ich mir ansehe, was in dieser Welt international alles so stattfindet, wie zum Beispiel Hunger, Armut, Leid, Not, Elend,qualvolle Schmerzen und andere kaum aufzulistende Gräuel, dann wäre ich reichlich arrogant, mein Leben nicht als herrlich und phänomenal zu beschreiben, oder? Ich werde weder wegen meiner politischen Ansichten verfolgt, noch für meine sexuelle Orientierung angefeindet oder wegen meines Lebensstils gemobbt. Ich leide weder an einer todbringenden Krankheit, noch habe ich ein, nach gängigen Schönheitsidealen, hässliches Äusseres und ich glaube mein Intellekt ist ebenfalls nicht zu verachten. Man kann also mit Fug und Recht behaupten, dass mir unter diesen Aspekten mein Leben einfach mehr als super gefällt. Nach diesen Maßstäben bin ich glücklich!
+Hervorragend! Das scheint mir schon mal ein gutes Zeichen zu sein. Zumindest wirkst du nicht arrogant oder egoistisch - jedenfalls nach globalen Maßstäben.
-Da sag ich doch mal danke und hoffe, das die Menschen, die mich kennen, dass genauso sehen.
+So, dann wollen wir doch mal in die Tiefe gehen. Was ist mit den anderen Ebenen dieser elementaren Frage?
-Nun gut, ich werde es versuchen. Die zweite Ebene ist die offensichtliche, private Ebene, die das Sozialleben, das Liebesleben und den Freundeskreis betrifft und was diesen Bereich angeht, gibt es ebenfalls keinerlei Grund zur Klage. Ich habe ein gesundes Sozialleben, fantastische Freunde und eine wundervolle Frau, mit der ich über alles sprechen kann, was mich bewegt - und was das Sexualleben angeht...
Also,wie gesagt, auch auf dieser Ebene kann ich nur bestätigen, dass ich mich als einen glücklichen Menschen betrachte!
+Das klingt ja ausgesprochen gut! Gibt es auch negative Ebenen?
-Auf jeden Fall! Da wäre zum Beispiel die materielle Ebene, auch wenn eine diesbezügliche Beschwerde unter globalen Gesichtspunkten schon wieder egoistisch rüberkommen könnte...Jedenfalls gefällt mir weder mein Beruf, noch die finanzielle Ausbeute die er abwirft, da es gerade so zum Leben reicht und mich einfach nicht erfüllt.
+Und warum änderst du dann nichts daran?
-Oh,weh...das klingt einfacher als es ist...Finde als ungelernter Mensch heutzutage mal einen vernünftigen Job.
+Und was ist mit künstlerischen Tätigkeiten?
-Naja, meine Zeichenkünste sind mittlerweile doch eher bescheiden und in Bildhauerei bin ich ebenfalls eine totale Niete. Das einzige, was mir liegt, ist das Schreiben - zumindest bilde ich mir das meistens ein. Ich hätte also diesbezüglich nichts gegen einen Bestseller einzuwenden.
+Herrje, wenn das jetzt mal nicht doch zu sehr nach Egotrip klingt...
-Tja, du hast diese Frage schliesslich gestellt und ich versuche, mich hier zu öffnen, ohne zuviel von mir preis zu geben. Gar nicht so einfach.
+Nun denn, gibt es noch andere Ebenen oder kann ich hier festhalten, dass du tendenziell glücklich bist?
-Es gibt noch einige Ebenen, aber diese komplett aufzudröseln würde hier definitiv den Rahmen sprengen. Prinzipiell kann man aber schon sagen, dass ich eher in Richtung Glück tendiere.
+Wo gibt es denn Defizite?
-Verdammt, du willst es auch wirklich ganz genau wissen,oder?
+Gegenfragen sind eine Art von Ausflucht. Du willst wohl nicht darauf antworten?
-Doch, klar! Sonst hätte ich dich doch gar nicht erst diese Frage stellen lassen. Okay, also ich empfinde mich manchmal als zu zurückhaltend und schüchtern. Ich würde sehr gerne mal über die Stränge schlagen und vollkommen aus mir herausgehen, aber dazu fehlt mir irgendwie der Mut...
+Feigling!
-Na, du hast leicht reden! Du bist ja nicht mit meinem Alltag konfrontiert oder müsstest dich rechtfertigen oder für deine Taten die Verantwortung übernehmen.
+Wie kommst du denn darauf? Immerhin bin ich du! Dein Leben! Alles, was du tust, macht aus mir was ich bin, in den Augen der Welt, deiner Freunde, deiner Frau, deiner Familie und insofern stehe ich als Synonym für dein gesamtes Verhalten!
-Ist das jetzt eigentlich ein philosophisches oder eher ein esoterisches Gespräch, was wir hier führen?
+Kommt auf den Standpunkt an. Willst du noch mehr zu deinen Defiziten sagen oder sollen wir ein neues Thema in Angriff nehmen?
-Neues Thema?
+Wundervoll! Dann sprechen wir nun mal über deine Schwächen!
-Grossartig...
+Na, nun hab dich nicht so! Schwächen hat nun einmal jeder auf der Welt und genau das ist es doch, was uns zu Menschen macht. Nun, was würdest du also sagen? Was sind deine Schwächen?
-Ist Schüchternheit eine Schwäche?
+Nein.
-Und Zurückhaltung?
+Wenn es dabei um mangelnde Zivilcourage ginge, dann wohl schon, ansonsten ist das doch eher eine Charaktereigenschaft.
-Ich sehe zuviel fern, lasse mich manchmal zu sehr treiben, habe kein Durchhaltevermögen, bewege mich zu oft in sozialen Netzwerken, was mich von zu erledigenden Aufgaben abhält, verstecke mich unter einer Wohlfühlmaske aus leicht verdrehter Persönlichkeit, indem ich meine innere Extrovertiertheit mit äusserlicher Introvertiertheit überlagere...
+Stop! Du sollst hier nun nicht einfach alle deine Charakterzüge aufzählen, die dich zu dem Menschen machen, der du heute bist, sondern nur kurz ein paar deiner Schwächen aufzählen!
-Hab ich doch gemacht! Oder willst du hören, dass ich zu gerne Süssigkeiten esse, oft zu spät ins Bett gehe oder zu häufig an Sex denke?
+Ist ja schon gut! Betrachten wir diese Frage einfach mal als abgehakt.
-Prima!
+Kommen wir zur nächsten Frage, die deine Leser wahrscheinlich besonders interessieren dürfte.
-Und welche wäre das?
+Gibt es etwas, was du deinen Freunden oder deiner Familie noch nicht erzählt hast?
-Ja! ich habe noch gefühlte hunderte von Manuskripten von unfertigen Stories und Erzählungen in meinem Zimmer herumliegen!
+Wirklich hochinteressant, aber das ist nicht wirklich dass, was die Menschen wissen wollen...
-Hab ich mir fast gedacht...Soll ich vielleicht von meinen Depressionen erzählen?
+Klingt nach einem Plan!
-Na schön, also für alle, die es noch nicht wissen und die es interessiert : Ich leide seit einer ganzen Weile an Depressionen und befinde mich deshalb in psychotherapeutischer Behandlung.
+Klingt ja nicht gerade positiv. Muss ich mir Sorgen machen?
-Nein! Ich habe mittlerweile gelernt, damit zu leben und dank meiner Therapeutin habe ich auch begriffen, vieles mit anderen Augen zu sehen, was mir durchaus eine Menge an Lebensqualität zurückgebracht hat.
+Na, das hört sich doch ganz positiv an!
-Finde ich auch! Es gibt zwar auch in diesen Bereichen durchaus noch Defizite und Gesprächsbedarf, aber die Therapie läuft ja auch noch und ich denke,dass diese Dinge ebenfalls am Ende zum Positiven führen werden.
+Es gefällt mir, wie offen du über diese Dinge sprichst.
-Das liegt daran, dass ich dazu beitragen möchte, das Thema Depression aus dem Schattendasein zu holen, in dem es sich in der heutigen Zeit leider noch immer befindet. Ich finde es wichtig, diese Dinge zu thematisieren und anderen Menschen Mut zu machen, sich zu öffnen und sich ihrer psychischen Probleme nicht schämen zu müssen.
+Okay, dann versuchen wir doch mal das nächste Thema anzusprechen. Du hast gerade eine Vasektomie machen lassen...
-Moment mal! Das geht nun wirklich ein wenig zu sehr ins Detail und mein Privatleben soll hier jetzt auch nicht komplett nach aussen getragen werden!
+Naja, aber es könnte doch den ein- oder anderen da draussen interessieren, wie so ein Eingriff vonstatten geht und ob es schmerzhaft ist.
-Oh Mann, dazu gibt es genug einschlägige Literatur und auch im Internet lässt sich dazu eine Menge finden. Ob es schmerzhaft war? Nun ja, sagen wir mal so: Es war extrem unangenehm und hat auch die Tage danach noch ganz schön gezogen, aber es war erträglich.
+Na gut, dann belassen wir es einfach dabei.
-Find ich gut!
+Themawechsel - Ich habe gehört du bist Veganer und ißt absolut keine tierischen Produkte?
-Lustig...Du bist mein Leben, also ist es ja wohl klar, dass du davon gehört haben musst.
+Okay. Aber möchtest du dazu etwas sagen?
-Nicht wirklich...Es ist für mich eine persönliche Entscheidung,die jeder Mensch für sich selber treffen muss und ich schreibe niemandem vor, wie er oder sie sich zu ernähren hat.
+Dennoch liegt dir dieses Thema sehr am Herzen, oder?
-Natürlich! Und ich freue mich über jeden, den ich zum Nachdenken anregen kann und der vielleicht sogar in Erwägung zieht, seine eigenen Ernährungsgewohnheiten zu überdenken. Allerdings bin ich kein überheblicher Gutmensch, der mit dem Vorschlaghammer daherkommt und allen, die nicht vegan leben, Vorwürfe aufgrund ihrer Entscheidungen macht.
+Und warum genau bist du Veganer geworden?
-Wie gesagt, aus Gewissensgründen. Ich könnte jetzt die enorme, qualvolle Ausbeutung der Tiere und ihr unsägliches Leid anführen, ich könnte mit verschwendeten Ressourcen argumentieren, die für die Haltung und Zucht von Nutztieren aufgewendet werden müssen und anderweitig besser genutzt werden könnten, ich könnte auch erwähnen, dass es eine gewaltige Wasservergeudung und Nahrungsmittelverschwendung darstellt, die das übertriebene Halten von zu vielen Nutztieren mit sich bringt oder auch mit den unglaublich tierquälerischen Bedingungen kommen unter denen die Tiere leben müssen und tausende anderer Fakten, die gegen den Fleischkonsum sprechen - aber alle diese Dinge, die zwar den Tatsachen entsprechen, werde ich hier nicht anführen, da wie gesagt, jeder seine eigenen Entscheidungen treffen muss und ich niemanden dafür kritisieren oder anfeinden will.
+Nun ja...in gewisser Weise hast du das aber dennoch gerade getan.
-Nicht wirklich und wenn das so rüberkam,dann tut es mir leid. Ich habe einfach nur ein paar Tatsachen wiedergegeben und wie jemand diese Fakten aufnimmt oder empfindet, darauf habe ich keinerlei Einfluss.
+Aber manch einer wird sagen, dass man über diese Tatsachen streiten könnte.
-Okay,da könntest du unter Umständen recht haben und deshalb werde ich das ganze einfach mal auf zwei simple Fakten reduzieren, die für mich persönlich elementar sind und jeder kann danach seine eigene, individuelle Entscheidung fällen. Dennoch verurteile ich niemanden!
+Da bin ich gespannt.
-Fakt Eins - und dieser Fakt steht absolut ausser Frage - Tiere haben ein Schmerzempfinden und können leiden. Sprich : Sie sind Lebewesen, die atmen, fressen, schlafen und Empfindungen haben. Das ist unbestritten.
+Stimmt.
-Fakt Zwei - und auch hier gibt es keinerlei Zweifel - Um Tiere essen zu können, müssen sie getötet werden.
+Stimmt auch.
-Also : Zusammengefasst bedeutet das nichts anderes, als dass Menschen empfindungsfähige Wesen töten, um sie zu essen. Mehr brauche ich persönlich nicht zu wissen, um mir meiner Entscheidung absolut sicher zu sein.
+Okay. Also an diesen beiden Tatsachen gibt es tatsächlich nichts zu rütteln...
-Eben! Können wir nun das Thema wechseln?
+Klar
-Danke, ich will hier schliesslich keine kontroverse Diskussion ins Rollen bringen.
+So, aus sicherer Quelle habe ich erfahren, dass du Bisexuell bist?
-Na, da wird die sichere Quelle wohl eine wichtige Erkenntnis zu Tage gebracht haben, denn das entspricht den Tatsachen.
+Herrje, habe ich dich soeben geoutet?
-Nicht wirklich. Es ist ja nun nicht so, dass ich ein grosses Geheimnis daraus machen würde.
+Allerdings hängst du es auch nicht an die grosse Glocke...
-Warum auch? Ich finde, um diese ganze sexuelle Orientierung eines Menschen wird heutzutage viel zuviel aufhebens gemacht. Spielt es denn ernsthaft eine Rolle, ob jemand auf Frauen oder auf Männer steht? Wenn sich Menschen lieben, dann lieben sie sich - Punkt!
+Menschen? Meinst du nicht eher zwei Menschen?
-Sagen wir mal so: Nein! Meistens ist das natürlich der Fall, aber es gibt auch polyamore Beziehungen mit mehr als zwei Menschen. Selbst wenn es den meisten schwer fallen dürfte, dass nachzuvollziehen und es für mich auch eher nicht in Frage käme, so wäre es dennoch anmaßend, Menschen zu verurteilen, die sich für diese Form des Zusammenlebens entschieden haben.
+Scheint so als seist du ein sehr offener Mensch.
-Allerdings.
+Und stehst auch auf Männer?
-Nun ja, ich glaube darum nennt man es Bisexuell.
+Gibt es noch Bemerkungen hierzu, die du gerne loswerden möchtest?
-Ja! Menschen sollten in unserer Welt keine Angst haben müssen vor ihrer eigenen sexuellen Orientierung und es sollte niemand deswegen gemobbt werden oder diskriminiert. Warum muss es überhaupt thematisiert werden? Lasst uns jeden Menschen einfach so akzeptieren, wie er oder sie ist, ohne es zu hinterfragen.
+Das hört sich wirklich gut an.
-Eben! Und es ist so simpel!
+Ich denke zum Abschluss wäre vielleicht eine lustige Begebenheit aus deiner Vergangenheit für deine Leser ganz witzig.
-Oh je...
+Oder ein kurzer Witz?
-Noch schlimmer...
+Versuchs doch mal!Fällt dir nicht doch eventuell was humorvolles ein?
-Da müsste ich jetzt echt überlegen.
+Nur die Ruhe, lass dir Zeit.
-Ausgesprochen gnädig von dir.
+Keine Ursache! Für jemand so gut aussehenden wie dich, da mach ich doch gerne mal eine Ausnahme!
-Na, da spricht aber ein wahrhaft weiser Intellekt!
+Passt doch zu deiner fantastischen Ausstrahlung!
*HEY! WAS SOLL DENN JETZT DIESE BESCHEUERTE LOBHUDELEI UND DIESES UNERTRÄGLICHE EIGENLOB? GEHTS NOCH??
+Wer spricht denn jetzt da?
-Würd mich auch mal interessieren...
*DEIN GEIST
+Häh?
-Häh?
*NA, DEIN INNERES SELBST.DEIN GEFÜHL.DEIN GEWISSEN.DEINE SEELE.
+Ach so...
-Und was willst du?
*DIESEN UNERTRÄGLICHEN DIALOG STOPPEN.ES SEI DENN DU WILLST WIRKLICH SCHIZOPHREN WERDEN.
+Nö,
-eigentlich nicht.
*NA DANN...
+...verabschiede...
-...ich mich an dieser Stelle mal von meinen Lesern und hoffe ihr habt ein bisschen mehr von mir erfahren ;)
*+-EUER
DUNKELSCHEIN
-Pssst...Kommt ein Indianer zum Friseur. Kommt wieder raus - Ist sein Pony weg!...
+Also Witze sind echt nicht dein Ding...
Montag, 25. März 2013
Die Moderatorin und der Zombie
- Hallo und einen wunderschönen Guten Abend an alle Hörer da draussen.
Heute habe ich mir einen ganz besonderen Gast in die aktuelle Talkshow eingeladen und ich muss sagen, mir ist schon ein wenig mulmig zumute bei dem Anblick, der sich mir soeben bietet. Mein heutiger Talkgast ist nämlich ein waschechter Zombie! Ich hatte ja bereits in der Vergangenheit so manchen Gesprächspartner, der ziemlich wortkarg war und bei dem mir durchaus ein ums andere Mal der Gedanke gekommen war, er könnte bereits gestorben sein, aber ein echter Toter - oder in dem Fall eher Untoter - war noch nicht dabei.
Herzlich willkommen!
+ Urgh
- Aha...Das ist wohl die originalgetreue Begrüssung unter euch Zombies - ich darf doch Zombie sagen?
+ Urgh
- Verstehe. Also unsere Hörer sind natürlich brennend daran interessiert, wie sie eigentlich zu einem Untoten geworden sind. Möchten sie dazu vielleicht ein paar Worte sagen?
+ Urgh
- Hmm...nur dass sie mich nicht falsch verstehen und mich eventuell sogar anfallen, aber diese extrem kurzen Antworten helfen ihnen nicht gerade dabei Sympathien mit unseren Zuhörern aufzubauen. Ist ihnen als Zombie daran gelegen das Image eines Untoten ein wenig aufzupolieren?
+ Urgh
- Ich merke schon - So kommen wir anscheinend nicht weiter und wir müssen wohl noch ein wenig hartnäckiger nachbohren. Entspricht es den Tatsachen, dass sie sich hauptsächlich von den Gehirnen noch lebender Menschen ernähren?
+ Urgh
- Ich interpretiere dass ganz einfach mal als ein 'Ja' und stelle mir sogleich die nächste Frage. Wie lässt sich das mit ihrem Gewissen vereinbaren und hat so ein lebender Toter eigentlich ein Gewissen?
+ Urgh
- Ich schätze mal, dass wird ein langes und anstrengendes Interview, doch sie können mir glauben, ich hatte schon wesentlich schwierigere Gesprächspartner in der Vergangenheit. Vielleicht erzählen sie unseren Hörern wenigstens, wie sie es mit der Körperpflege so handhaben. Spielt das für sie überhaupt noch eine entscheidende Rolle oder sind die Zeiten der Hygiene definitiv vorbei?
+ Urgh
- Herrje, sie machen es mir ehrlich gesagt nicht gerade leicht...
+ Urgh
- So, dann kommen wir jetzt zu der Rubrik 'Hörerfragen'. Sollte da draussen unter unseren Zuhörern jemand sein, der schon immer gerne einmal einem Zombie eine Frage stellen wollte oder jemand irgendwelche Anregungen haben, dann ist er oder sie nun herzlich eingeladen. Rufen sie einfach unter der bekannten Telefonnummer an und da hab ich auch schon den ersten Hörer in der Leitung!
Was haben sie für eine Frage?
* Ja, hallo, mein Name ist Werner und ich möchte gerne wissen, ob eine Zombifizierung rückgängig zu machen ist?
+ Urgh
- Ich denke, die Frage ist damit zufriedenstellend beantwortet. Wen hab ich als nächstes in der Leitung?
* Ungh
- Aha, klingt nach einem Kollegen von ihnen. Was haben sie für eine Frage?
* Ungh?
+ Urgh!
* Ungh
+ Urgh
- Ja, soviel dazu...Ich unterbreche ihr anregendes Gespräch an dieser Stelle mal und stelle den nächsten Anrufer durch. Hallo? Wer spricht dort bitte?
* Hilfe! ich werde von einer ganzen Horde Untoter belagert und brauche dringend Unterstützung! Oh, mein Gott - sie kommen! Aaaah! Neeeeiiiiiinnnn....
- Meine Güte...da hat sich augenscheinlich jemand vewählt. Kann im Eifer des Gefechts schon einmal passieren. Ich stelle mal zum Notruf durch.
- So, wir haben noch Zeit für einen weiteren Anrufer. Wer ist dort bitte in der Leitung?
* Hier ist die Gabi und ich möchte gerne wissen, ob sie als Moderatorin dieser Sendung noch alle Tassen im Schrank haben? Wir befinden uns mitten in einer Zombie-Apokalypse und sie machen hier einen auf schwachsinniger Talkrunde!
- Ach herrjemine...Also Beleidigungen und Mobbing sehen wir hier bei uns im Studio nicht so besonders gerne. Schade, ich hätte gerne noch mehr ernsthafte Anrufer gehört...
Allerdings kommt mir dadurch eine weitere Frage in den Sinn : Haben wir überhaupt noch eine Chance die Apokalypse durch Untote noch aufzuhalten oder zu verhindern?
+ Urgh
- Das dachte ich mir, dass sie auf diese Frage nicht antworten wollen. Nun gut, kommen wir zu persönlichen Verlusten. Da mir aufgefallen ist, dass ihnen während unseres Gespräches der linke Arm abhanden gekommen zu sein scheint - Wie geht jemand wie sie mit solchen Verlusten um?
+ Urgh
- Na, dass klingt irgendwie schmerzhaft! Verspürt man als Untoter eigentlich noch Schmerzen?
+ Urgh
- Sie machen mir meine Arbeit nicht besonders leicht. So etwas unkooperatives habe ich in meiner ganzen Laufbahn noch nicht erlebt. Würden sie uns zumindest erzählen, was sie für ihre Schönheit tun? Ich meine, dass raushängende Auge und der halb zerfetzte Kiefer sind bestimmt nicht gerade der letzte modische Schick oder täusche ich mich diesbezüglich?
+ Urgh
- Puh! Für alle, die jetzt erst eingeschaltet haben. Ich habe heute immer noch einen waschechten Zombie zu Gast und versuche, mit gezielten Fragen einmal hinter die Fassade eines solchen Untoten zu blicken. Allerdings zeigt sich mein Talkgast relativ unbeeindruckt von meinen Versuchen und ich bin geneigt, dieses Interview tatsächlich vorzeitig zu beenden.
+ Urgh
- Hören sie das? Genau das meine ich! Versuchen wir mal ein paar unverfänglichere Fragen. Haben sie als Untoter noch so etwas wie Familie ? Gibt es also noch so genannte Strukturen in ihrem - ich nenne es mal lapidar - Rudel?
+ Urgh
- Nun gut...es ist ihr gutes Recht, die Antwort auf diese Frage schuldig zu bleiben. Es geht schliesslich ziemlich in ihre Privatsphäre dabei. Wo mir auch schon die nächste Frage in den Sinn kommt. Wie sieht das bei euch Zombies mit der Privatsphäre aus? Gibt es so etwas noch oder seid ihr ein Gemeinschaftskollektiv ohne Geheimnisse voreinander?
+ Urgh
- Ich merke schon: Sie haben keinerlei Bedürfnis nach Kooperation und ich bin geneigt, das Interview an dieser Stelle tatsächlich einfach abzubrechen... Nein, nein! Sie müssen dazu nicht extra aufstehen!
Aber vielleicht könnten sie mir nur eine Frage beantworten. Wie kommt es eigentlich, dass die Menschen, hinter denen sie her sind, kaum vor ihnen fliehen können? Ich meine, die Flüchtenden rennen buchstäblich um ihr Leben und sie torkeln wie in Zeitlupe hinterher und dennoch schaffen es die Fliehenden nicht, ihnen zu entkommen. Was ist ihr Geheimnis? Was steckt dahinter?
+ Urgh
- So kommen wir nicht weiter... Hören sie, sie brauchen nicht näher zu kommen. Bleiben sie einfach da stehen, okay? Sie bleiben in ihrem Bereich und ich bleibe hier auf meinem Moderatorenstuhl.
+ Urgh
- Na schön, wenn sie sich damit besser fühlen, soll es mir Recht sein. Versuchen wir mal eine konkrete Frage zum Thema Ansteckung. Entspricht es den Tatsachen, dass jemand, der von ihnen gebissen wird, selbst zu einem Zombie mutiert oder ist das eher eine Form von Paranoia?
+ Urgh
- Herrje, sie kommen mir aber mittlerweile ganz schön nahe...Zur Abwechslung könnte ich doch mal auf Verteidigungsmassnahmen zu sprechen kommen. Wenn sie so als lebender Toter auf ein potentielles Opfer zutaumeln, welche Formen der Verteidigung gibt es in diesen Fällen?
+ Urgh
- Hey! Jetzt lassen sie mal schön ihre Hände bei sich, okay? Ich bin glücklich verheiratet und hege keinerlei Intentionen mit ihnen intimer zu werden.
+ Urgh
- Oh! Wie ich soeben sehe, kommt mein Kollege Markus soeben zur Tür rein. Eventuell hat er noch ein paar Anregungen zum Thema beizusteuern! Hallo, Markus, schön dich zu sehen!
* Hast du vollkommen den Verstand verloren? Da draussen herrscht Ausnahmezustand! Wir werden von Untoten geradezu überrannt!
- Hmm, diese Bemerkung ist nicht gerade hilfreich und ich glaube nicht, dass unser Talkgast unter diesen Umständen mitteilsamer werden dürfte...
+ Urgh
- Oh jemine...Sag mal, Markus, was hast du mit dieser Waffe in deiner Hand vor?
* PENG ! PENG !
- Ich finde es nicht besonders höflich von dir, meinem heutigen Gesprächspartner einfach die Rübe wegzuballern. Ich hatte gerade das Gefühl einer gewissen Annäherung und ich denke, dass ich es durchaus noch geschafft hätte, etwas aus ihm heraus zu bekommen. Nicht besonders professionell, Markus.
* Du bist ja irre! Der ganze Flur ist voll von den Viechern! RENN UM DEIN LEBEN!!!
- Tja, liebe Zuhörer, Markus hat uns soeben verlassen und auch mein Talkgast wird wohl kaum noch mit uns sprechen wollen. Wer könnte es ihm unter diesen Umständen verdenken. Ich hätte auch keine Lust mehr zu kooperieren, wenn mir jemand den Kopf wegballert. Ich glaube, da erhält die nächsten Tage wohl jemand seine Kündigung...
- Ah! Ich sehe gerade, dass ein paar Kollegen meines leider unpässlichen Talkgastes zur Tür hereinkommen! Herzlich willkommen in meiner Sendung. Wären sie eventuell so freundlich, unseren Zuhörern einige Fragen zu beantworten?
+ Urgh
* Ungh
° Argh
- Nun gut, zumindest sprechen die drei anscheinend unterschiedliche Dialekte und - HEH! Also mich zu beissen ist nicht unbedingt die feine englische Art...Ich glaube, ich muss ihnen mal ein paar Manieren...ein paar...ein....ich...also...gnnnglll...
- Urgh
+ Urgh!
* Ungh
° Argh
+ Okay, Leute, wir können mit der Scheisse aufhören!
* Was für ein Glück. Ständig diese Grunzgeräusche sind ganz schön anstrengend...
° Naja, sowas erwarten die Leute einfach von uns Zombies. Willst du ihren Kopf essen?
+ Nein nein...bedien dich nur!
° Danke! Echt lecker die Tussi...
Heute habe ich mir einen ganz besonderen Gast in die aktuelle Talkshow eingeladen und ich muss sagen, mir ist schon ein wenig mulmig zumute bei dem Anblick, der sich mir soeben bietet. Mein heutiger Talkgast ist nämlich ein waschechter Zombie! Ich hatte ja bereits in der Vergangenheit so manchen Gesprächspartner, der ziemlich wortkarg war und bei dem mir durchaus ein ums andere Mal der Gedanke gekommen war, er könnte bereits gestorben sein, aber ein echter Toter - oder in dem Fall eher Untoter - war noch nicht dabei.
Herzlich willkommen!
+ Urgh
- Aha...Das ist wohl die originalgetreue Begrüssung unter euch Zombies - ich darf doch Zombie sagen?
+ Urgh
- Verstehe. Also unsere Hörer sind natürlich brennend daran interessiert, wie sie eigentlich zu einem Untoten geworden sind. Möchten sie dazu vielleicht ein paar Worte sagen?
+ Urgh
- Hmm...nur dass sie mich nicht falsch verstehen und mich eventuell sogar anfallen, aber diese extrem kurzen Antworten helfen ihnen nicht gerade dabei Sympathien mit unseren Zuhörern aufzubauen. Ist ihnen als Zombie daran gelegen das Image eines Untoten ein wenig aufzupolieren?
+ Urgh
- Ich merke schon - So kommen wir anscheinend nicht weiter und wir müssen wohl noch ein wenig hartnäckiger nachbohren. Entspricht es den Tatsachen, dass sie sich hauptsächlich von den Gehirnen noch lebender Menschen ernähren?
+ Urgh
- Ich interpretiere dass ganz einfach mal als ein 'Ja' und stelle mir sogleich die nächste Frage. Wie lässt sich das mit ihrem Gewissen vereinbaren und hat so ein lebender Toter eigentlich ein Gewissen?
+ Urgh
- Ich schätze mal, dass wird ein langes und anstrengendes Interview, doch sie können mir glauben, ich hatte schon wesentlich schwierigere Gesprächspartner in der Vergangenheit. Vielleicht erzählen sie unseren Hörern wenigstens, wie sie es mit der Körperpflege so handhaben. Spielt das für sie überhaupt noch eine entscheidende Rolle oder sind die Zeiten der Hygiene definitiv vorbei?
+ Urgh
- Herrje, sie machen es mir ehrlich gesagt nicht gerade leicht...
+ Urgh
- So, dann kommen wir jetzt zu der Rubrik 'Hörerfragen'. Sollte da draussen unter unseren Zuhörern jemand sein, der schon immer gerne einmal einem Zombie eine Frage stellen wollte oder jemand irgendwelche Anregungen haben, dann ist er oder sie nun herzlich eingeladen. Rufen sie einfach unter der bekannten Telefonnummer an und da hab ich auch schon den ersten Hörer in der Leitung!
Was haben sie für eine Frage?
* Ja, hallo, mein Name ist Werner und ich möchte gerne wissen, ob eine Zombifizierung rückgängig zu machen ist?
+ Urgh
- Ich denke, die Frage ist damit zufriedenstellend beantwortet. Wen hab ich als nächstes in der Leitung?
* Ungh
- Aha, klingt nach einem Kollegen von ihnen. Was haben sie für eine Frage?
* Ungh?
+ Urgh!
* Ungh
+ Urgh
- Ja, soviel dazu...Ich unterbreche ihr anregendes Gespräch an dieser Stelle mal und stelle den nächsten Anrufer durch. Hallo? Wer spricht dort bitte?
* Hilfe! ich werde von einer ganzen Horde Untoter belagert und brauche dringend Unterstützung! Oh, mein Gott - sie kommen! Aaaah! Neeeeiiiiiinnnn....
- Meine Güte...da hat sich augenscheinlich jemand vewählt. Kann im Eifer des Gefechts schon einmal passieren. Ich stelle mal zum Notruf durch.
- So, wir haben noch Zeit für einen weiteren Anrufer. Wer ist dort bitte in der Leitung?
* Hier ist die Gabi und ich möchte gerne wissen, ob sie als Moderatorin dieser Sendung noch alle Tassen im Schrank haben? Wir befinden uns mitten in einer Zombie-Apokalypse und sie machen hier einen auf schwachsinniger Talkrunde!
- Ach herrjemine...Also Beleidigungen und Mobbing sehen wir hier bei uns im Studio nicht so besonders gerne. Schade, ich hätte gerne noch mehr ernsthafte Anrufer gehört...
Allerdings kommt mir dadurch eine weitere Frage in den Sinn : Haben wir überhaupt noch eine Chance die Apokalypse durch Untote noch aufzuhalten oder zu verhindern?
+ Urgh
- Das dachte ich mir, dass sie auf diese Frage nicht antworten wollen. Nun gut, kommen wir zu persönlichen Verlusten. Da mir aufgefallen ist, dass ihnen während unseres Gespräches der linke Arm abhanden gekommen zu sein scheint - Wie geht jemand wie sie mit solchen Verlusten um?
+ Urgh
- Na, dass klingt irgendwie schmerzhaft! Verspürt man als Untoter eigentlich noch Schmerzen?
+ Urgh
- Sie machen mir meine Arbeit nicht besonders leicht. So etwas unkooperatives habe ich in meiner ganzen Laufbahn noch nicht erlebt. Würden sie uns zumindest erzählen, was sie für ihre Schönheit tun? Ich meine, dass raushängende Auge und der halb zerfetzte Kiefer sind bestimmt nicht gerade der letzte modische Schick oder täusche ich mich diesbezüglich?
+ Urgh
- Puh! Für alle, die jetzt erst eingeschaltet haben. Ich habe heute immer noch einen waschechten Zombie zu Gast und versuche, mit gezielten Fragen einmal hinter die Fassade eines solchen Untoten zu blicken. Allerdings zeigt sich mein Talkgast relativ unbeeindruckt von meinen Versuchen und ich bin geneigt, dieses Interview tatsächlich vorzeitig zu beenden.
+ Urgh
- Hören sie das? Genau das meine ich! Versuchen wir mal ein paar unverfänglichere Fragen. Haben sie als Untoter noch so etwas wie Familie ? Gibt es also noch so genannte Strukturen in ihrem - ich nenne es mal lapidar - Rudel?
+ Urgh
- Nun gut...es ist ihr gutes Recht, die Antwort auf diese Frage schuldig zu bleiben. Es geht schliesslich ziemlich in ihre Privatsphäre dabei. Wo mir auch schon die nächste Frage in den Sinn kommt. Wie sieht das bei euch Zombies mit der Privatsphäre aus? Gibt es so etwas noch oder seid ihr ein Gemeinschaftskollektiv ohne Geheimnisse voreinander?
+ Urgh
- Ich merke schon: Sie haben keinerlei Bedürfnis nach Kooperation und ich bin geneigt, das Interview an dieser Stelle tatsächlich einfach abzubrechen... Nein, nein! Sie müssen dazu nicht extra aufstehen!
Aber vielleicht könnten sie mir nur eine Frage beantworten. Wie kommt es eigentlich, dass die Menschen, hinter denen sie her sind, kaum vor ihnen fliehen können? Ich meine, die Flüchtenden rennen buchstäblich um ihr Leben und sie torkeln wie in Zeitlupe hinterher und dennoch schaffen es die Fliehenden nicht, ihnen zu entkommen. Was ist ihr Geheimnis? Was steckt dahinter?
+ Urgh
- So kommen wir nicht weiter... Hören sie, sie brauchen nicht näher zu kommen. Bleiben sie einfach da stehen, okay? Sie bleiben in ihrem Bereich und ich bleibe hier auf meinem Moderatorenstuhl.
+ Urgh
- Na schön, wenn sie sich damit besser fühlen, soll es mir Recht sein. Versuchen wir mal eine konkrete Frage zum Thema Ansteckung. Entspricht es den Tatsachen, dass jemand, der von ihnen gebissen wird, selbst zu einem Zombie mutiert oder ist das eher eine Form von Paranoia?
+ Urgh
- Herrje, sie kommen mir aber mittlerweile ganz schön nahe...Zur Abwechslung könnte ich doch mal auf Verteidigungsmassnahmen zu sprechen kommen. Wenn sie so als lebender Toter auf ein potentielles Opfer zutaumeln, welche Formen der Verteidigung gibt es in diesen Fällen?
+ Urgh
- Hey! Jetzt lassen sie mal schön ihre Hände bei sich, okay? Ich bin glücklich verheiratet und hege keinerlei Intentionen mit ihnen intimer zu werden.
+ Urgh
- Oh! Wie ich soeben sehe, kommt mein Kollege Markus soeben zur Tür rein. Eventuell hat er noch ein paar Anregungen zum Thema beizusteuern! Hallo, Markus, schön dich zu sehen!
* Hast du vollkommen den Verstand verloren? Da draussen herrscht Ausnahmezustand! Wir werden von Untoten geradezu überrannt!
- Hmm, diese Bemerkung ist nicht gerade hilfreich und ich glaube nicht, dass unser Talkgast unter diesen Umständen mitteilsamer werden dürfte...
+ Urgh
- Oh jemine...Sag mal, Markus, was hast du mit dieser Waffe in deiner Hand vor?
* PENG ! PENG !
- Ich finde es nicht besonders höflich von dir, meinem heutigen Gesprächspartner einfach die Rübe wegzuballern. Ich hatte gerade das Gefühl einer gewissen Annäherung und ich denke, dass ich es durchaus noch geschafft hätte, etwas aus ihm heraus zu bekommen. Nicht besonders professionell, Markus.
* Du bist ja irre! Der ganze Flur ist voll von den Viechern! RENN UM DEIN LEBEN!!!
- Tja, liebe Zuhörer, Markus hat uns soeben verlassen und auch mein Talkgast wird wohl kaum noch mit uns sprechen wollen. Wer könnte es ihm unter diesen Umständen verdenken. Ich hätte auch keine Lust mehr zu kooperieren, wenn mir jemand den Kopf wegballert. Ich glaube, da erhält die nächsten Tage wohl jemand seine Kündigung...
- Ah! Ich sehe gerade, dass ein paar Kollegen meines leider unpässlichen Talkgastes zur Tür hereinkommen! Herzlich willkommen in meiner Sendung. Wären sie eventuell so freundlich, unseren Zuhörern einige Fragen zu beantworten?
+ Urgh
* Ungh
° Argh
- Nun gut, zumindest sprechen die drei anscheinend unterschiedliche Dialekte und - HEH! Also mich zu beissen ist nicht unbedingt die feine englische Art...Ich glaube, ich muss ihnen mal ein paar Manieren...ein paar...ein....ich...also...gnnnglll...
- Urgh
+ Urgh!
* Ungh
° Argh
+ Okay, Leute, wir können mit der Scheisse aufhören!
* Was für ein Glück. Ständig diese Grunzgeräusche sind ganz schön anstrengend...
° Naja, sowas erwarten die Leute einfach von uns Zombies. Willst du ihren Kopf essen?
+ Nein nein...bedien dich nur!
° Danke! Echt lecker die Tussi...
Sonntag, 10. März 2013
Gleiches Recht für alle
Stellen wir uns mal kurz eine andere Welt vor.
Nehmen wir mal an, in dieser fiktiven Welt wäre Homosexualität die vorherrschende Orientierung und nur ein kleiner Prozentsatz auf dieser Welt wäre heterosexuell.
Und nehmen wir mal weiterhin an, dass es sogar so ist, dass obwohl diese erfundene Welt eine sehr tolerante und weltoffene Erde darstellt, Heterosexualität dennoch in den Köpfen vieler Menschen argwöhnisch beäugt wird, es sogar an der Tagesordnung ist, blöde Witze darüber zu machen und sich deswegen auch viele Menschen einfach nicht trauen, sich als heterosexuell zu outen.
Klingt irgendwie sehr befremdlich und dennoch auch wieder sehr vertraut, oder?
Ist einfach erstmal nur ein kleiner Perspektivwechsel.
In einer solchen Welt könnte die folgende Unterhaltung zwischen zwei Vätern und ihrem heranwachsenden Sohn stattgefunden haben :
Sohn: Papa Volker, Papa Horst - ich möchte kurz mit euch reden. Ich habe euch etwas zu sagen, was mir sehr schwer fällt...
Volker: Aber mein Junge, es gibt doch nichts, was dir uns gegenüber schwerfallen müsste.
Horst: Genau! Schütte uns dein Herz aus. Wir hören dir zu.
Sohn: Okay, ich versuchs...Habt ihr euch eigentlich jemals gefragt, warum ich bisher noch nie einen Freund mit nach Hause gebracht habe?
Horst : Naja, du bist doch noch recht jung. Diese Liebesdinge brauchen einfach manchmal ihre Zeit.
Sohn: Aber das ist es ja, ich bin verliebt!
Volker : Oh! Na das freut mich aber für dich! Wer ist es denn? Der süsse Junge aus deiner Parallelklasse etwa?
Sohn: Nein. Sie heisst Katrin...
Horst: Du meinst ...
Sohn: Papa, Paps - Ich bin Hetero...
Volker: Scheisse! Das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder?
Horst: Hast du dabei eigentlich auch nur einmal an uns gedacht? Was macht denn das für einen Eindruck auf die Nachbarn?
Sohn: Und ich? Die Nachbarn sind mir doch scheissegal! Habt ihr euch mal gefragt, wie ich mich dabei fühle?
Volker: Mach dir mal keine Sorgen. Ich hab gehört, dass sei heutzutage therapierbar!
Sohn: Was? Ich will nicht therapiert werden! Ich bin doch nicht krank, sondern einfach nur Hetero!
Horst: Aber das kann nicht dein Ernst sein! Du weisst doch, dass Gott Heteros hasst! Willst du denn nicht in den Himmel kommen?
Sohn: Papa, ich kann mir nicht vorstellen...
Volker: Verdammt, mein eigener Sohn ist ein Muschilader! Ich glaub ich krieg hier gleich nen Herzinfarkt!
Horst: Da siehst du, was du deinem Vater damit antust!Ich verlange, dass du dich entschuldigst und Busse tust!
Sohn: Ich dachte, ihr habt mich lieb und würdet das verstehen...
Ich breche hier mal die Unterhaltung ab, denn im Grunde wird hier bereits einiges deutlich...
Wenn man sich nun mal vorstellt, Heterosexuelle besässen in einer solchen Welt die Dreistigkeit und würden für Gleichberechtigung eintreten, die Gleichstellung mit einer Homo-Ehe vor dem Gesetz einfordern oder sich einfach nur einen unvoreingenommenen Umgang mit ihrer sexuellen Orientierung vom Rest der Bevölkerung wünschen.
Eine Katastrophe wäre die Folge!
Oder etwa nicht...?
Falls irgendjemand in einer solchen Welt leben möchte,die diese Wünsche nicht akzeptieren will, so kann ich an dieser Stelle alle Homosexuellen beglückwünschen, denn in einer solchen Welt befinden wir uns bereits!
Und alle Heterosexuellen, die sich auch nur ansatzweise so fühlen möchten, die sind herzlich eingeladen, sich in die eingangs beschriebene fiktive Welt zu versetzen, um sich mal ein Bild zu machen, welche emotionale Tortur das bedeuten kann.
Ich kann nur sagen, ich fühle mich echt beschissen, in einer solchen Welt der Intoleranz, Entfremdung, Anfeindung und Inakzeptanz der Homosexualität zu leben und ich schäme mich regelrecht, wenn ich die Tageszeitung lese oder den Fernseher anmache, wenn ich mitbekomme, wie allen Ernstes immer noch darüber diskutiert wird, ob es eine rechtliche Gleichstellung der Homo-Ehe zur 'herkömmlichen' Ehe geben sollte.
Mir platzt ja bereits bei dem Wort 'Homo-Ehe' der Kragen, denn eine Verbindung zwischen zwei Menschen, die sich lieben und die Ja zueinander sagen wollen, ist immer eine Ehe und eine Homo-Ehe unterscheidet sich dabei in keinster Weise von einer Hetero-Ehe.
Das Wort allein hat also bereits einen diskriminierenden Charakter.
Machen wir uns nichts vor : Wir leben in einer Welt, in der die katholische Kirche und auch viele andere Religionen, Homosexualität verdammen; Wir leben in einer Welt, in der Väter und Mütter ihre Kinder verstossen, wenn ihre sexuelle Orientierung nicht in ihr 'Weltbild' passt;
Wir leben in einer Welt, in der Homosexuelle für ihre Ausrichtung verprügelt und sogar getötet werden!
Und ganz ehrlich : Mir reichts! In einer solchen Welt will ich nicht leben und ich schäme mich für all die Menschen, die immer noch nicht begriffen haben, dass Homosexualität genauso normal ist, wie Heterosexualität und es Zeit ist, Homosexuelle nicht mehr zu brandmarken, auszugrenzen, anders zu behandeln oder auch nur neue Bezeichnungen für gleiche Dinge zu finden.
Wir sollten endlich aktiv dazu beitragen, dass Homosexuelle keinen Grund mehr haben müssten, sich zu outen, da die sexuelle Orientierung eines Menschen vollkommen irrelevant ist für seinen Charakter.
'Gleiches Recht für alle' ist ein Satz, den wir alle bestimmt schon tausendmal gehört haben, so dass es den Anschein hat, er wäre fast schon zu einer Farce verkommen...
Es wir Zeit, dass wir uns diesen Satz wieder in seiner vollen Tragweite bewusst machen und endlich anfangen mit der absoluten Gleichstellung aller Menschen auf diesem Planeten!
Gleiches Recht für alle!
Das sagt euch Dunkelschein oder in dem Fall sage ich euch dass höchstpersönlich, denn offen für etwas einzutreten, heisst auch, den Mut zu haben, sich selbst dahinter zu stellen.
Ein Blogpost von
Manuel
Nehmen wir mal an, in dieser fiktiven Welt wäre Homosexualität die vorherrschende Orientierung und nur ein kleiner Prozentsatz auf dieser Welt wäre heterosexuell.
Und nehmen wir mal weiterhin an, dass es sogar so ist, dass obwohl diese erfundene Welt eine sehr tolerante und weltoffene Erde darstellt, Heterosexualität dennoch in den Köpfen vieler Menschen argwöhnisch beäugt wird, es sogar an der Tagesordnung ist, blöde Witze darüber zu machen und sich deswegen auch viele Menschen einfach nicht trauen, sich als heterosexuell zu outen.
Klingt irgendwie sehr befremdlich und dennoch auch wieder sehr vertraut, oder?
Ist einfach erstmal nur ein kleiner Perspektivwechsel.
In einer solchen Welt könnte die folgende Unterhaltung zwischen zwei Vätern und ihrem heranwachsenden Sohn stattgefunden haben :
Sohn: Papa Volker, Papa Horst - ich möchte kurz mit euch reden. Ich habe euch etwas zu sagen, was mir sehr schwer fällt...
Volker: Aber mein Junge, es gibt doch nichts, was dir uns gegenüber schwerfallen müsste.
Horst: Genau! Schütte uns dein Herz aus. Wir hören dir zu.
Sohn: Okay, ich versuchs...Habt ihr euch eigentlich jemals gefragt, warum ich bisher noch nie einen Freund mit nach Hause gebracht habe?
Horst : Naja, du bist doch noch recht jung. Diese Liebesdinge brauchen einfach manchmal ihre Zeit.
Sohn: Aber das ist es ja, ich bin verliebt!
Volker : Oh! Na das freut mich aber für dich! Wer ist es denn? Der süsse Junge aus deiner Parallelklasse etwa?
Sohn: Nein. Sie heisst Katrin...
Horst: Du meinst ...
Sohn: Papa, Paps - Ich bin Hetero...
Volker: Scheisse! Das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder?
Horst: Hast du dabei eigentlich auch nur einmal an uns gedacht? Was macht denn das für einen Eindruck auf die Nachbarn?
Sohn: Und ich? Die Nachbarn sind mir doch scheissegal! Habt ihr euch mal gefragt, wie ich mich dabei fühle?
Volker: Mach dir mal keine Sorgen. Ich hab gehört, dass sei heutzutage therapierbar!
Sohn: Was? Ich will nicht therapiert werden! Ich bin doch nicht krank, sondern einfach nur Hetero!
Horst: Aber das kann nicht dein Ernst sein! Du weisst doch, dass Gott Heteros hasst! Willst du denn nicht in den Himmel kommen?
Sohn: Papa, ich kann mir nicht vorstellen...
Volker: Verdammt, mein eigener Sohn ist ein Muschilader! Ich glaub ich krieg hier gleich nen Herzinfarkt!
Horst: Da siehst du, was du deinem Vater damit antust!Ich verlange, dass du dich entschuldigst und Busse tust!
Sohn: Ich dachte, ihr habt mich lieb und würdet das verstehen...
Ich breche hier mal die Unterhaltung ab, denn im Grunde wird hier bereits einiges deutlich...
Wenn man sich nun mal vorstellt, Heterosexuelle besässen in einer solchen Welt die Dreistigkeit und würden für Gleichberechtigung eintreten, die Gleichstellung mit einer Homo-Ehe vor dem Gesetz einfordern oder sich einfach nur einen unvoreingenommenen Umgang mit ihrer sexuellen Orientierung vom Rest der Bevölkerung wünschen.
Eine Katastrophe wäre die Folge!
Oder etwa nicht...?
Falls irgendjemand in einer solchen Welt leben möchte,die diese Wünsche nicht akzeptieren will, so kann ich an dieser Stelle alle Homosexuellen beglückwünschen, denn in einer solchen Welt befinden wir uns bereits!
Und alle Heterosexuellen, die sich auch nur ansatzweise so fühlen möchten, die sind herzlich eingeladen, sich in die eingangs beschriebene fiktive Welt zu versetzen, um sich mal ein Bild zu machen, welche emotionale Tortur das bedeuten kann.
Ich kann nur sagen, ich fühle mich echt beschissen, in einer solchen Welt der Intoleranz, Entfremdung, Anfeindung und Inakzeptanz der Homosexualität zu leben und ich schäme mich regelrecht, wenn ich die Tageszeitung lese oder den Fernseher anmache, wenn ich mitbekomme, wie allen Ernstes immer noch darüber diskutiert wird, ob es eine rechtliche Gleichstellung der Homo-Ehe zur 'herkömmlichen' Ehe geben sollte.
Mir platzt ja bereits bei dem Wort 'Homo-Ehe' der Kragen, denn eine Verbindung zwischen zwei Menschen, die sich lieben und die Ja zueinander sagen wollen, ist immer eine Ehe und eine Homo-Ehe unterscheidet sich dabei in keinster Weise von einer Hetero-Ehe.
Das Wort allein hat also bereits einen diskriminierenden Charakter.
Machen wir uns nichts vor : Wir leben in einer Welt, in der die katholische Kirche und auch viele andere Religionen, Homosexualität verdammen; Wir leben in einer Welt, in der Väter und Mütter ihre Kinder verstossen, wenn ihre sexuelle Orientierung nicht in ihr 'Weltbild' passt;
Wir leben in einer Welt, in der Homosexuelle für ihre Ausrichtung verprügelt und sogar getötet werden!
Und ganz ehrlich : Mir reichts! In einer solchen Welt will ich nicht leben und ich schäme mich für all die Menschen, die immer noch nicht begriffen haben, dass Homosexualität genauso normal ist, wie Heterosexualität und es Zeit ist, Homosexuelle nicht mehr zu brandmarken, auszugrenzen, anders zu behandeln oder auch nur neue Bezeichnungen für gleiche Dinge zu finden.
Wir sollten endlich aktiv dazu beitragen, dass Homosexuelle keinen Grund mehr haben müssten, sich zu outen, da die sexuelle Orientierung eines Menschen vollkommen irrelevant ist für seinen Charakter.
'Gleiches Recht für alle' ist ein Satz, den wir alle bestimmt schon tausendmal gehört haben, so dass es den Anschein hat, er wäre fast schon zu einer Farce verkommen...
Es wir Zeit, dass wir uns diesen Satz wieder in seiner vollen Tragweite bewusst machen und endlich anfangen mit der absoluten Gleichstellung aller Menschen auf diesem Planeten!
Gleiches Recht für alle!
Das sagt euch Dunkelschein oder in dem Fall sage ich euch dass höchstpersönlich, denn offen für etwas einzutreten, heisst auch, den Mut zu haben, sich selbst dahinter zu stellen.
Ein Blogpost von
Manuel
Dienstag, 26. Februar 2013
RATTIPEDIA
Heute : Rassismus
Eine imaginäre Kamerafahrt in einen grossen geschlossenen Rattenkäfig. Die Kamera bewegt sich an mehreren Etagen vorbei, umkreist ein Plastikiglu, fährt durch eine längere Röhre hindurch, vorbei an Kuschelhäusern, altem Zeitungspapier, einem Trockenfutternapf und fokussiert schliesslich einen stattlichen Rattenbock.Zoomt ganz nah heran an seine voluminösen Eier, an denen er sich gerade ganz intensiv leckenderweise gütlich tut...
"CUT!", ruft Mister Fitzroy und guckt ziemlich grimmig drein,"Die letzte Nahaufnahme müssen wir auf jeden Fall aus unserem Film streichen. Das will echt keiner sehen. Musste das jetzt sein, Rantanplan?"
"Tschuldige, Boß...", entgegnet der eierleckende Ratterich kleinlaut,"Kommt nicht wieder vor..."
"Das will ich aber auch hoffen!", ergänzt Mister Fitzroy und blickt sich im Käfig um,"Und wo zum Teufel stecken Bob und Waldemar schon wieder? Wir haben unseren nächsten Auftritt als Rattipedia."
"Echt unprofessionell.", sagt Rantanplan, der schwarz-weisse, etwas langsame, aber sehr liebe Bock und zwar ohne sich dabei erneut an seinem Hoden gütlich zu tun, was mehr ist, als man von ihm unter diesen Umständen erwarten darf.
"Wir kommen ja schon!", ruft Bob, der in einem Affenzahn den Käfig von oben nach unten herunterflitzt und dabei fast über seine eigenen, kleinen Füsschen stolpert,"Waldemar braucht bestimmt noch ein bisschen zum wachwerden..."
"Schlafmütze!", meckert Fitzroy, der Albino und schüttelt den Kopf,"Überhaupt finde ich es ziemlich daneben, den heutigen Begriff aus dem Käfig zu erklären. Normalerweise haben wir hierzu Auslauf!"
"Aber unsere Besitzer sind nicht da!", ruft Bob fröhlich,"Ich glaub, die sind auf einer Hochzeitsfeier..."
"Hochzeit?", fragt Rantanplan neugierig nach,"Was soll denn das für ein komischer Kram sein?"
"Du bist vielleicht doof!", jubelt Bob, der kleine freche Husky-Bock,"Hochzeit ist, wenn zwei Menschen, die sich lieb haben..."
"STOP!", unterbricht Fitzroy wütend,"Heute sollen wir Rassismus erklären und nicht Hochzeit. Hochzeit ist ein andermal dran,klar?"
"Sorry, Chef...", mault Bob,"Ich find Hochzeit sowieso total doof!"
"Kann ich auch heiraten?", fragt Rantanplan und guckt recht dümmlich aus der Wäsche.
"Du?", lacht Bob,"Wen willst du denn bitte heiraten? Etwa Waldemar?"
Bob kugelt sich auf dem Boden vor Lachen.
"Du bist gemein...", schmollt Rantanplan und streckt ihm die Zunge raus,"Vielleicht finde ich ja mal eine hübsche Rattendame?"
"Leute, reisst euch mal zusammen!", ruft Mister Fitzroy,"Hier bei uns herrscht getrennt-geschlechtliche Haltung - hier gibts keine Weibchen!"
"Hast du gehört,Ranti?", kichert Bob und hüpft auf und ab,"Du kannst dir das Eierlecken sparen!"
"Nö, das mach ich doch so gerne.", erwidert dieser und grinst,"Vielleicht heirate ich ja auch dich?"
"Verdammt, hier heiratet niemand irgend jemandem!", brüllt Fitzroy und stampft mit dem linken Vorderfuss auf,"Wir haben hier eine Mission zu erfüllen. Wo steckt denn jetzt Waldemar? Kommt der heute auch nochmal?"
"Der ist mit zur Hochzeit gefahren!", strahlt Rantanplan,"Ich glaube der heiratet heute!"
Mister Fitzroy schüttelt den Kopf.
"Okay, dann machen wir das eben anders...", sagt er und seufzt,"Achtung...fertig..und..."
Heute : Hochzeit
"Also erklären wir jetzt Rassismus oder was?", freut sich Bob und lächelt schief,"Hat doch was mit Hautfarbe zu tun, glaube ich..."Mister Fitzroy schnauft.
"Ihr macht mich echt wahnsinnig...", grummelt er, "Wir erklären jetzt Hochzeit, dazu haben wir heute glaube ich mehr zu erzählen..."
"Hat das auch was mit der Hautfarbe zu tun?", fragt Rantanplan.
"Nein! Du Honk!", giggelt Bob und dreht sich im Kreis,"Es sei denn, die heiraten aus rassistischen Gründen..."
"Könnt ihr euch mal konzentrieren?",sagt Fitzroy,"Ihr vermischt ja heute alles..."
"Also, was sollen wir heute erklären?", antwortet Rantanplan,"Ich komm nicht mehr mit..."
"Langsam ist mir das völlig egal, was ihr erklärt!" ,brüllt Fitzroy,"Ich hau jetzt ab und leg mich wieder pennen. Vielleicht stolpere ich dann auch über Waldemar..."
Danach drehte er sich um und kraxelte den Käfig nach oben.
"Toll gemacht, Rantanplan!",nörgelt Bob und bewegt sich ebenfalls aus dem Bild,"Nun lässt er uns aus Frust bestimmt heute Abend nicht ans Fressen bevor er alle Leckereien alleine gegessen hat..."
Dann ist auch er verschwunden.
"Also, was sollen wir heute erklären?",fragt Rantanplan erneut und stapft hinter den beiden her,"Ich komm nicht mehr mit..."
Dann ist auch er verschwunden.
Raschelgeräusche sind aus dem Iglu zu vernehmen und der Kopf von Waldemar taucht aus dem Nichts auf. Mit verschlafenen Augen blickt er sich um.
"Hmm...", murmelt er und gähnt lautstark,"Wo sind denn alle?"
Langsam stiefelt er aus dem Iglu und reckt sich.
"Soll ich heute alles alleine erklären, oder was?", mault er,"Naja, ich probiers mal...Heute gehts um Rassismus, glaube ich...Mal sehen..."
Er streckt sich und seine Knochen knacken lautstark.
Dann lässt er grinsend einen fahren.
"Na dann!", sagt er fröhlich,"Also Rassismus kann man nicht erklären, denn es ist einfach nur total dumm! Rassisten sind also total dumm, sonst würden sie nicht aufs Aussehen achten. Also aufs Aussehen der anderen, die nicht so aussehen, wie sie selbst. Sowas ist doch blöd und deshalb sind alle Rassisten nur blöd,so!"
Er stampft mit den Füsschen auf und schnauft.
"Also, wenn mir so ein Rassist vor die Schnauze kommt!", grummelt er und struppt sich auf,"Dann..."
"VERDAMMT WALDEMAR!", brüllt Mister Fitzroy vom oberen Stockwerk herunter und unterbricht seine Gedankengänge abrupt, weshalb Waldemar sogar vor Schreck einen Köttel verliert,"Hör auf mit dem Mist und schieb deinen Arsch hier rauf!"
Waldemar seufzt und setzt sich in Bewegung.
"Blöder Fitzroy....", grummelt er beim Gehen,"Hält sich wohl für was besseres, weil er weiss ist...Sowas ist dämlich..."
"Hey!", ruft Bob, der noch kurz sein Näschen herunterstreckt,"Und damit hast du wieder Rassismus perfekt erklärt! Aber Fitzroy ist nicht so einer..."
"Tschuldige...", sagte Waldemar kleinlaut,"War auch nicht so gemeint...Gibts noch was leckeres zu essen?"
"Klar!", ruft Bob lachend,"Mister Fitzroy ist nicht nachtragend!"
Beide lassen noch einen fahren und stieben lachend davon.
Samstag, 23. Februar 2013
Der Penis und die Vagina
-Du bist ja ganz schön klein...
+Na hör mal, es ist ja auch ganz schön kalt hier!
-Also besonders reizvoll siehst du in diesem Zustand für mich irgendwie nicht gerade aus...
+Tja, das gleiche könnte ich von dir auch behaupten. Du machst auf mich einen recht verklemmten Eindruck.
-Entschuldige bitte, dass ich nicht spontan lostranspiriere, nur weil so ein Mikropenis vor mir auftaucht. Da hab ich schon bereits viel prächtigere Kerle gesehen.
+Du bringst solche Sätze ja ganz schön trocken rüber.
-Vielen Dank, jetzt hab ich Migräne...
+Und ich hab plötzlich Hunger auf getrocknete Früchte. Pflaume?
-Sehr witzig...Ich hasse Trockenpflaumen...
+Na, da sind wir doch schon zwei...
-Arschloch!
+Knapp daneben...
-Und?
+Und was?
-Wächst du jetzt noch oder was?
+Hängt...
-Eben!
+Hängt von verschiedenen Faktoren ab, wollte ich sagen.
-Zum Beispiel?
+Ob ich heissgemacht werde.
-Im Ofen oder was?
+Nein! Komm du erstmal aus dem Trockendock hervor...Ich reagiere sehr stark auf erotische Fotos und auf Berührungen!
-Fotos? Was sollen denn das für Bilder sein?
+Geile nackte Frauen zum Beispiel!
-Macho! Müssen die unbedingt geil sein?
+Naja, ob die erregt sind kann ich jetzt nicht feststellen, aber sie sollten schon hübsch sein...
-Hast du was gegen hässliche Frauen oder was?
+Nö, ich nicht...aber mein Besitzer und seine Augen stehen nunmal auf gut aussehende Frauen!
-Und Männer?
+Kommt auf die Kerle an. Sie sollten auch schon gut aussehen und vor allem nicht zuviele Muskeln haben.
-Hey! Darin sind wir uns also ausnahmsweise mal einig! Und Frauen finde ich auch ziemlich anregend!
+Puh! da wird mir doch glatt ganz warm...
-Na, aber du brauchst deshalb nicht gleich aufzustehen.
+Sorry, ist ein reiner Reflex!
-Ui Ui Ui, na jetzt wirst du ja doch ganz schön gross. Tut das nicht weh?
+Nein im Gegenteil, das fühlt sich ganz reizvoll an.
-Meine Güte, hört das auch mal auf? Was sind denn das für komische Bälle da unten?
+Das ist mein Hoden, magst du ihn?
-Nö, sieht irgendwie seltsam aus. So knorpelig und unförmig,iiiih...
+Grossartig, jetzt werd ich wieder schlapp...
-Sorry!
+Sag mal, wirst du auch manchmal feucht?
-Manchmal...
+Und was ist das da für ein kleiner Knubbel?
-Mein Kitzler!
+Bist du kitzelig oder was?
-So ähnlich...Ist eine Art Lustzentrum.
+Lustzentrum?
-Ja! Wenn du dort ganz sanft dran reibst und streichelst, dann erregt es mich...
+Herrje, du schwitzt ja plötzlich ganz schön heftig.
-Ist nur Erregung. Ich werde irgendwie ganz scharf...
+Scharf? Wie seltsam ist denn das? Kann man mit dir würzen?
-Du bist ein Idiot! Kein Wunder, bei deiner momentanen Blutarmut...
+Na, nun hör aber auf, ich gebe mir wirklich alle Mühe!
-Ist dir aufgefallen, dass du die perfekte Form hast, um in mich hinein zu passen?
+In meinem momentanen Zustand glaub ich dass eher weniger.
-Na, du wächst doch auch mal wieder. Mach ich dich denn gar nicht an?
+Doch schon...Oh, das funktioniert sogar!
-Hui! Und sieh mal an, wie du wieder wächst...
+Boah, das spannt jetzt aber ganz schön! Soll ich mal gucken, ob wir kompatibel sind?
-Oh, jaaah! Bitte kletter in mich rein...
+Und schwupp! Flutscht ja prima!
-Puh...nicht so schnell...
+Sorry, bin grad voll in Fahrt!
-Merk ich schon...Kannst du noch tiefer eindringen?
+Klar! Und schon gehts los! Und jetzt...OH VERDAMMT!
-IIIIIGITTT! Kannst du nicht aufpassen? Wie seh ich denn jetzt aus?
+Entschuldige...ich konnte es nicht zurückhalten...Ist es schlimm?
-Nun ja...es klebt ziemlich...Was ist denn das für ein komisches Zeug?
+Man nennt es Ejakulat...
-Und wozu ist das gut?
+Naja, wenn deine Besitzerin nicht verhütet, dann kann sie von dem Zeug schwanger werden...
-Häh? Wie soll denn das funktionieren?
+Ist nicht meine Baustelle...aber ich glaube, dass wandert in den Körper und befruchtet dort irgendwas...
-Seltsame Sachen gibts...
+Hmm, bist du noch feucht?
-Naja, mal ehrlich, durch deinen Schnellschuß bin ich ja nicht mal warm geworden. Ehrlich jetzt, da musst du dich schon ein bisschen mehr anstrengen!
+Ich geb mir Mühe...HEH! Was ist denn jetzt los? Bin gleich zurück...
-Na super, jetzt haut der einfach ab und lässt mich mit dieser trocknenden Pampe zurück!Pah!
+Hey! Da bin ich wieder! Und sieh mal, wie gross ich wieder bin!
-WOW! Wo warst du denn bloss?
+Ich sag mal so...es gibt noch andere Öffnungen...
-Konkurrenz? Muss ich mir Sorgen machen?
+Nicht wirklich...obwohl es schon geil war...
-Na toll und ich darf wieder mal sehen, wo ich bleibe, oder was?
+Keine Panik! Ich hab so das Gefühl,dass du jetzt dran bist!
-Juchhu! Moment, was ist denn jetzt wieder los?
+Wo willst du denn jetzt plötzlich hin? Warte! Ich will wieder rein...!
-Na, ganz toll...
+Wo warst du denn? ich bin schon fast wieder eingeschlafen...
-Pinkeln...
+Baah! Also das turnt mich jetzt irgendwie so gar nicht an...
-Mich auch nicht. Ich hatte eigentlich eher ans Andocken gedacht.
+Tja, aber nicht ans Trockendock. Heute ist anscheinend echt der Wurm drin.
-Oder wohl eher nicht, hihihi...
+Sehr witzig!
-Na komm, jetzt reiss dich aber mal zusammen. Auf ein Neues! Denk einfach an heisse, willige Frauen!
+Oh, ja, das klingt gut!
-Nackte Brüste, feuchte Spal...
+Stop! Das reicht schon, wir dürfen nicht vergessen, dass wir nicht unbedingt ab 18 freigegeben sind...
-Keine Ahnung, was du meinst, aber ich bin wieder ganz schön naß...
+Hmm, ich stopf dir sicherheitshalber mal das Maul.
-Hey! Das ist jetzt aber echt total geil! Los mach schneller!
+Schon dabei! HEH! BAAAAAAHH!!!!
-MIST VERDAMMTER!
+Und schon bin ich wieder ganz klein. Echt toll gemacht...Was ist denn jetzt passiert?
-Seufzzz...dumm gelaufen. Das ist passiert!
+Wieso ist denn jetzt alles so rot überall?
-Meine Besitzerin hat ihre Periode bekommen...
+Fuck!
-Schön wärs...ich muss ins Bad...Einen Stöpsel reinschieben...
+Na, ich glaub dann wird das heute wohl nichts mehr, was?
-Sorry!Jedenfalls nicht, wenn du auf Sauereien stehst...
+Nicht diese Art von Sauereien...Und weg ist sie...Seufzzz...
-...
+Ich leg mich schlafen...
+Na hör mal, es ist ja auch ganz schön kalt hier!
-Also besonders reizvoll siehst du in diesem Zustand für mich irgendwie nicht gerade aus...
+Tja, das gleiche könnte ich von dir auch behaupten. Du machst auf mich einen recht verklemmten Eindruck.
-Entschuldige bitte, dass ich nicht spontan lostranspiriere, nur weil so ein Mikropenis vor mir auftaucht. Da hab ich schon bereits viel prächtigere Kerle gesehen.
+Du bringst solche Sätze ja ganz schön trocken rüber.
-Vielen Dank, jetzt hab ich Migräne...
+Und ich hab plötzlich Hunger auf getrocknete Früchte. Pflaume?
-Sehr witzig...Ich hasse Trockenpflaumen...
+Na, da sind wir doch schon zwei...
-Arschloch!
+Knapp daneben...
-Und?
+Und was?
-Wächst du jetzt noch oder was?
+Hängt...
-Eben!
+Hängt von verschiedenen Faktoren ab, wollte ich sagen.
-Zum Beispiel?
+Ob ich heissgemacht werde.
-Im Ofen oder was?
+Nein! Komm du erstmal aus dem Trockendock hervor...Ich reagiere sehr stark auf erotische Fotos und auf Berührungen!
-Fotos? Was sollen denn das für Bilder sein?
+Geile nackte Frauen zum Beispiel!
-Macho! Müssen die unbedingt geil sein?
+Naja, ob die erregt sind kann ich jetzt nicht feststellen, aber sie sollten schon hübsch sein...
-Hast du was gegen hässliche Frauen oder was?
+Nö, ich nicht...aber mein Besitzer und seine Augen stehen nunmal auf gut aussehende Frauen!
-Und Männer?
+Kommt auf die Kerle an. Sie sollten auch schon gut aussehen und vor allem nicht zuviele Muskeln haben.
-Hey! Darin sind wir uns also ausnahmsweise mal einig! Und Frauen finde ich auch ziemlich anregend!
+Puh! da wird mir doch glatt ganz warm...
-Na, aber du brauchst deshalb nicht gleich aufzustehen.
+Sorry, ist ein reiner Reflex!
-Ui Ui Ui, na jetzt wirst du ja doch ganz schön gross. Tut das nicht weh?
+Nein im Gegenteil, das fühlt sich ganz reizvoll an.
-Meine Güte, hört das auch mal auf? Was sind denn das für komische Bälle da unten?
+Das ist mein Hoden, magst du ihn?
-Nö, sieht irgendwie seltsam aus. So knorpelig und unförmig,iiiih...
+Grossartig, jetzt werd ich wieder schlapp...
-Sorry!
+Sag mal, wirst du auch manchmal feucht?
-Manchmal...
+Und was ist das da für ein kleiner Knubbel?
-Mein Kitzler!
+Bist du kitzelig oder was?
-So ähnlich...Ist eine Art Lustzentrum.
+Lustzentrum?
-Ja! Wenn du dort ganz sanft dran reibst und streichelst, dann erregt es mich...
+Herrje, du schwitzt ja plötzlich ganz schön heftig.
-Ist nur Erregung. Ich werde irgendwie ganz scharf...
+Scharf? Wie seltsam ist denn das? Kann man mit dir würzen?
-Du bist ein Idiot! Kein Wunder, bei deiner momentanen Blutarmut...
+Na, nun hör aber auf, ich gebe mir wirklich alle Mühe!
-Ist dir aufgefallen, dass du die perfekte Form hast, um in mich hinein zu passen?
+In meinem momentanen Zustand glaub ich dass eher weniger.
-Na, du wächst doch auch mal wieder. Mach ich dich denn gar nicht an?
+Doch schon...Oh, das funktioniert sogar!
-Hui! Und sieh mal an, wie du wieder wächst...
+Boah, das spannt jetzt aber ganz schön! Soll ich mal gucken, ob wir kompatibel sind?
-Oh, jaaah! Bitte kletter in mich rein...
+Und schwupp! Flutscht ja prima!
-Puh...nicht so schnell...
+Sorry, bin grad voll in Fahrt!
-Merk ich schon...Kannst du noch tiefer eindringen?
+Klar! Und schon gehts los! Und jetzt...OH VERDAMMT!
-IIIIIGITTT! Kannst du nicht aufpassen? Wie seh ich denn jetzt aus?
+Entschuldige...ich konnte es nicht zurückhalten...Ist es schlimm?
-Nun ja...es klebt ziemlich...Was ist denn das für ein komisches Zeug?
+Man nennt es Ejakulat...
-Und wozu ist das gut?
+Naja, wenn deine Besitzerin nicht verhütet, dann kann sie von dem Zeug schwanger werden...
-Häh? Wie soll denn das funktionieren?
+Ist nicht meine Baustelle...aber ich glaube, dass wandert in den Körper und befruchtet dort irgendwas...
-Seltsame Sachen gibts...
+Hmm, bist du noch feucht?
-Naja, mal ehrlich, durch deinen Schnellschuß bin ich ja nicht mal warm geworden. Ehrlich jetzt, da musst du dich schon ein bisschen mehr anstrengen!
+Ich geb mir Mühe...HEH! Was ist denn jetzt los? Bin gleich zurück...
-Na super, jetzt haut der einfach ab und lässt mich mit dieser trocknenden Pampe zurück!Pah!
+Hey! Da bin ich wieder! Und sieh mal, wie gross ich wieder bin!
-WOW! Wo warst du denn bloss?
+Ich sag mal so...es gibt noch andere Öffnungen...
-Konkurrenz? Muss ich mir Sorgen machen?
+Nicht wirklich...obwohl es schon geil war...
-Na toll und ich darf wieder mal sehen, wo ich bleibe, oder was?
+Keine Panik! Ich hab so das Gefühl,dass du jetzt dran bist!
-Juchhu! Moment, was ist denn jetzt wieder los?
+Wo willst du denn jetzt plötzlich hin? Warte! Ich will wieder rein...!
-Na, ganz toll...
+Wo warst du denn? ich bin schon fast wieder eingeschlafen...
-Pinkeln...
+Baah! Also das turnt mich jetzt irgendwie so gar nicht an...
-Mich auch nicht. Ich hatte eigentlich eher ans Andocken gedacht.
+Tja, aber nicht ans Trockendock. Heute ist anscheinend echt der Wurm drin.
-Oder wohl eher nicht, hihihi...
+Sehr witzig!
-Na komm, jetzt reiss dich aber mal zusammen. Auf ein Neues! Denk einfach an heisse, willige Frauen!
+Oh, ja, das klingt gut!
-Nackte Brüste, feuchte Spal...
+Stop! Das reicht schon, wir dürfen nicht vergessen, dass wir nicht unbedingt ab 18 freigegeben sind...
-Keine Ahnung, was du meinst, aber ich bin wieder ganz schön naß...
+Hmm, ich stopf dir sicherheitshalber mal das Maul.
-Hey! Das ist jetzt aber echt total geil! Los mach schneller!
+Schon dabei! HEH! BAAAAAAHH!!!!
-MIST VERDAMMTER!
+Und schon bin ich wieder ganz klein. Echt toll gemacht...Was ist denn jetzt passiert?
-Seufzzz...dumm gelaufen. Das ist passiert!
+Wieso ist denn jetzt alles so rot überall?
-Meine Besitzerin hat ihre Periode bekommen...
+Fuck!
-Schön wärs...ich muss ins Bad...Einen Stöpsel reinschieben...
+Na, ich glaub dann wird das heute wohl nichts mehr, was?
-Sorry!Jedenfalls nicht, wenn du auf Sauereien stehst...
+Nicht diese Art von Sauereien...Und weg ist sie...Seufzzz...
-...
+Ich leg mich schlafen...
Sonntag, 10. Februar 2013
RATTIPEDIA
Heute : Valentinstag !
In der staubigen Ferne des Wohnzimmers sind vier näherkommende Silhouetten zu erkennen. Sie bewegen sich in einem gleichförmigen Rhythmus über die Weiten des Teppichs und schliesslich kann man erkennen, dass es sich um vier Farbratten handelt, die eine verdammte Aufgabe zu erfüllen haben. Eine Aufgabe, die sie an ihre Grenzen und darüber hinaus führen sollte.
Mister Fitzroy, der tapfere Albino ist ihr unangefochtener Rudelboss und alle hören auf sein Kommando.
"Hey, Chef!", begann Bob, ein kleines Husky-Böckchen und Mister Fitzroy spuckte lässig auf den Boden,"Findest du nicht, dass wir mit unserem zweiten Auftritt etwas übertreiben?"
Dann pinkelte er auf den Teppich und Waldemar, ein besonders dicker schwarz-weisser Bock fing an zu lachen.
"Wie in einem Billig-Western!", rief er,"Bis auf das pinkeln natürlich..."
In der Ferne konnte man den schwarz-weissen Rantanplan erkennen, der stattliche Black-Hooded Bock war etwas langsam und hatte beschlossen, sich lieber seine Eier zu lecken.
"Hey!", rief Mister Fitzroy wütend,"Ihr habt den ganzen schönen Auftritt total versaut. Ich dachte, wir könnten die ganze Sache heute mal etwas professioneller angehen, als beim letzten Mal..."
"Klar, Chef.", antwortete Bob und versuchte zu salutieren, was nur dazu führte, dass er sich in einer sehr seltsamen Vorwärtsbewegung herumrollte.
Mittlerweile war auch Rantanplan eingetrudelt.
"Was sollen wir denn heute erklären?", fragte er und liess gepflegt einen fahren.
"Du bist so eine Sau!", grummelte Waldemar,"Jedenfalls nicht stinkige Fürze..."
Bob musste lachen.
"Warum denn nicht?", sagte er,"Dann fangen wir mit den verschiedenen Aromen an!"
"Könnt ihr euch mal zusammenreissen?", schimpfte ihr Anführer und alle versuchten ihr bestes,"Nun sag mal,Bob,was ist das heutige Thema?"
"Das Thema lautet heute Val...Val...Valen...", begann Bob stotternd und Waldemar wollte gerade wütend dazwischenfahren, als Bob mit"Valentinstag" schloss und ihm danach die Zunge rausstreckte.
Waldemar struppte sein Fell auf und schnaufte.
"Schluss jetzt!", rief der Boss," Rantanplan, lass deine Klöten in Ruhe und erklär uns jetzt mal, was das ist!Valentinstag und nicht deine Klöten natürlich"
Rantanplan sah auf und guckte dumm aus der Wäsche.
"Der weiss das nicht!", rief Bob fröhlich und drehte sich im Kreis,"Was für ein Hohlkopf!"
"Doch, weiss ich wohl!", erwiderte dieser, "Das ist der Tag für alle, die sich ganz doll lieb haben!"
Die anderen sahen ihn bewundernd an.
"Stimmt genau!", entgegnete Mister Fitzroy,"Und was bedeutet das für die Verliebten?"
"Ich weiss es, ich weiss es!", jubelte Bob und Waldemar knuffte ihn in die Seite,"AUA!"
"Du weisst immer alles, du Schlaukeks...", meckerte er und Bob grinste,"Lass uns doch auch mal was erklären."
"Okay, dann erklär du doch mal was das bedeutet.", nörgelte Bob und sah dabei zu Rantanplan hinüber und fragte sich, wie intensiv man sich eigentlich noch mit seinem Hoden befassen konnte, da dieser schon wieder dabei war, sich dort zu lecken.
"Klar, du Honk.", gab Waldemar zurück," An diesem Tag überraschen sich die Liebespaare und zeigen sich, wie lieb sie sich haben!"
"Und wie machen die das?",hakte Bob keck nach," Mit Klötenlecken bestimmt nicht, oder Rantanplan?"
Dieser sah auf.
"Mit Geschenken und Blumen.", sagte der Angesprochene und lächelte, als er die verdutzten Gesichter der anderen sah,"Ja, sowas weiss ich genau! Oder mit einem romantischen Frühstück zu zweit. Mit Kerzen,Sekt,Musik, Früchten,Brötchen und danach haben die sich noch ganz doll lieb. Nackig!"
"Nackig?", rief Bob und wälzte sich vor lachen auf dem Fussboden,"Du spinnst doch völlig!"
Die anderen stimmten ins lachen mit ein.
"Bist du blöd!", rief Waldemar und prustete so doll, dass er dabei einen fahren liess, doch dass schien momentan keinen zu stören.
"Das stimmt wirklich!Das hab ich selbst mal gesehen!", sagte Rantanplan empört,"Die lagen ganz nackig aufeinander und haben gestöhnt!"
"Na, wenn Menschen das gerne machen.",lachte der Boss,"Dann wird's wohl stimmen..."
"Genau!",ergänzte Bob frech," Und was kann man da sonst noch so machen?Nackig?"
"Ihr seid doof...", sagte Rantanplan beleidigt, "Die machen doch nicht alles nackig...Man kann auch eine Bootstour im Bürgerpark machen und danach ein Picknick! Haben unsere Menschen mal gesagt, das weiss ich auch, aber mehr sag ich jetzt nicht. Ihr haltet mich ja sowieso für blöd..."
 |
| Brücke im romantischen Bürgerpark |
"Pöh!", sagte Waldemar,"Du bist echt doof und immer so schnell beleidigt..."
"Ich weiss auch noch was!", rief Bob jetzt ganz aufgeregt, denn er war auf den Geschmack gekommen,"Liebesgedichte aufsagen und zusammen baden!"
"Hui!", sagte Mister Fitzroy stolz, denn er freute sich immer, wenn einem seiner Jungs wieder was schlaues einfiel,"Woher weisst du das denn ?"
"Ja, das wollt ihr wissen,was?", fragte Bob grinsend und pinkelte auf den Teppich,"Das hat unser Herrchen mal für sein Frauchen gemacht. Hab ich genau gehört, als ihr noch geschlafen habt..."
"Igitt, du alte Pottsau...", erwiderte Waldemar und struppte sich auf, da Bob es geschafft hatte, ihn vollkommen einzusauen.
Bob guckte ziemlich erschrocken drein und lief dann los, dicht gefolgt von Waldemar.
"Wenn ich dich erwische!", rief er und Bob kicherte, blieb aber auch nicht stehen.
Mister Fitzroy schüttelte nur den Kopf und sah zu, wie die beiden am Horizont verschwanden.
"Tja,Rantanplan.", sagte er schliesslich,"Ich glaube, damit liegt es jetzt an uns das heutige Thema zum Abschluss zu bringen,was?"
"Ja, scheint so...", murmelte dieser und kratzte sich am Kinn,"Aber mir fällt auch nichts mehr ein."
"Mir eigentlich auch nicht.", seufzte der Chef,"Dann lass uns mal essen gehen. Ich hab nämlich Hunger!"
Bob kam vorbeigeflitzt und macht vor Überschwang eine Rolle vorwärts, dann verschwand er kichernd in Richtung Futterstelle.
Nach ein paar endlosen Rattenmomenten trottete auch Waldemar an ihnen vorbei und hatte eine ziemlich rote Birne.
Mister Fitzroy legte ihm eine Pfote auf die Schulter.
"Nimm's ihm nicht übel"sagte der Chef und die beiden gingen ebenfalls zum Futter,"Ich glaube eigentlich mag er dich ganz gern..."
Rantanplan leckte sich die Eier."Man kann sich auch einen Stern schenken...", murmelte er und hob schliesslich den Kopf. Als er bemerkte, dass die anderen bereits verschwunden waren, liess er noch einen fahren und trottete in die staubige Weite des Wohnzimmers davon, um sich ebenfalls zum Essen zu begeben.
In der Ferne waren Schmatzgeräusche zu vernehmen.
Dienstag, 5. Februar 2013
Das Monster und sein Opfer
+Seltsam...ich fühle gar keine Angst und bin wie hypnotisiert, obwohl du ein wirklich grauenerregendes Monstrum bist.
-Das liegt an meinen psychischen Kräften und einem Enzym, was dich willenlos werden lässt und deine Angst hemmt.
+Du kannst unsere Sprache sprechen?
-Natürlich nicht wirklich. Es ist nur eine weitere Auswirkung meiner Kräfte. Sie suggerieren dir eine gemeinsame Sprachsyntax!
+Wirst du mich fressen?
-Ja.
+Warum?
-Ich habe Hunger und muss mich ernähren.
+Du ernährst dich von Menschenfleisch?
-Offensichtlich.
+Gibt es keine Alternative?
-Nein.
+Was sind das für Tentakel, die dort aus deinem Hals wachsen?
-Das ist nicht mein Hals.
+Sondern?
-Geschlechtsorgane
+Oh...
-Ja.
+Wie vermehrst du dich?
-Ich fülle mit den Tentakeln sämtliche menschliche Körperöffnungen aus und pumpe kleine, wurmartige Kreaturen in ihn hinein.
+Oh mein Gott...
-Dann ernähren diese sich von ihrem Wirt und fressen ihn von innen heraus auf.
+Grauenvoll...
-Und schliesslich wachsen sie heraus. Gibt immer ein ganz schönes Blutbad...
+Sind das die unerklärten Todesfälle, die in letzter Zeit in der Zeitung standen?
-Ja.
+Sehen alle danach so aus wie du?
-Nein. Zuerst nehme ich sie in mein Wartus-Säckchen auf, wo sie dann zu einem ähnlichen Wesen heranwachsen.
+Wartus-Säckchen?
-Fast wie ein Känguru-Beutel. Hier sieh mal!
+Oh Gott, dass ist ja grauenvoll.
-Wie man es nimmt...
+Und mich willst du fressen und nicht als Brutstätte verwenden?
-Ja.
+Ist das schlimm?
-Nur sehr schmerzhaft.
+Schmerzhaft?
-Ja.
+Warum?
-Es geht sehr langsam und dauert Stunden.
+Scheisse.
-Und ich habe bereits angefangen. Siehst du deinen linken Arm?
+Nein...
-Eben!
+Mein Gott, dass kann doch nicht real sein...
-Doch kann es leider.
+Leider? Du hast Mitgefühl?
-Natürlich. Ich fresse nur aus Überlebensinstinkt. Ist nichts persönliches.
+Habe ich noch eine Chance mich da raus zu winden?
-Nein.
+Hattest du schon mal Mitleid und hast jemanden verschont?
-Nein.
+Nie?
-Ich habe ein einziges Mal ein Opfer verschont und laufen lassen.
+Besteht dann für mich noch Hoffnung? Wieso hast du es frei gelassen?
-Es schmeckte nicht.
+Oh nein...und ich?
-Du bist lecker
+Scheisse...
+Wozu dienen diese beiden Scheren mit dieser langen Spitze vorne dran?
-Zum Zerteilen des Opfers.
+Und...und...wie genau machst du das?
-Ich führe die Spitze rektal in mein Opfer ein und schneide es einfach in der Mitte durch.
+Grausam...ich glaube meine Angst kehrt langsam zurück...Wann stirbt man?
-Sehr spät. Ich habe die Fähigkeit mein Opfer bis zum letzten Bissen lebendig zu halten.
+Aber das ist ja furchtbar! Wie ist denn das nur möglich?
-Ich habe keine Ahnung. Ich wurde mit dieser Fähigkeit geboren.
+I...i...ich glaube, ich verspüre leichte Schmerzen...
-Das ist normal. Das wird noch wesentlich schmerzhafter werden.
+Aber das Enzym gegen Schmerzen, von dem du geredet hast...
-Funktioniert nur am Anfang und lässt später nach.
+Warum? Kannst du nicht mehr geben oder schneller essen?
-Doch
+Wieso tust du es dann nicht?
-Das macht keinen Spaß.
+Oh Gott...diese Angst und der Schmerz werden stärker und es ist schon fast nicht mehr auszuhalten...
-Das gefällt mir.
+Du bist ein Sadist,oder?
-Ja.
+He! Die Schmerzen lassen wieder nach und auch die Angst ist weg.
-Ja, ich habe dir wieder was gegeben.
+Warum?
-Es ist interessant mit dir zu reden.
+War das mein rechter Arm?
-Ja.
+Woher kommst du?
-Ich lebte eigentlich unterirdisch in Ägypten.
+Und was machst du dann hier in der Grossstadt?
-Jagen. Ich wurde bei Ausgrabungen entdeckt und bin dann hierher gekommen.
+Und keiner hat es bemerkt?
-Nein, ich sagte ja schon, dass ich enorme psychische Kräfte besitze. Nenn es meinethalben Hypnose.
+Kann man dich aufhalten?
-Ja.
+Gott sei Dank! Wie?
-Wenn du vom Planeten Varuion IV stammst, dann gibt es Waffen gegen uns.
+Du bist eigentlich ein Alien?
-Natürlich.
+Und die Waffen?
-Gibt es nur dort.
+Und ohne diese Waffen? Können wir Menschen dich stoppen?
-Nein.
+Nein? Gibt es keinen Weg?
-Nein.
+Wie viele seid ihr?
-27.000
+Scheisse...so viele? Ich glaube...
-Ja.
+...ich glaube die Schmerzen kommen wieder...
-Ja, du wirst mir zu langweilig.
+I...i...i...ich kann mich ändern und spannender werden...aaah...
-Nein, kannst du nicht.
+S...s...s...sind es die Fragen?
-Nein. Ich habe einfach keine Lust mehr.
+Aua! Verflucht tut das bereits weh!
-Wundervoll!
+Ich habe solche wahnsinnige Angst...es tut so weh...hör auf...bitte...
-Das ist gut.
+Oh mein Gott...grinst du?
-Ja.Ich habe meinen Spaß.
+Wie lange...
-Etwa 2 Stunden.
+Aaaaah...Nein! Bitte hör auf! Es tut so weh! Bitte!!!!
-Geniesse es...
+Es ist zuviel...bitte...bitte...diese Schmerzen...hilf mir...
-Nein.
-Das liegt an meinen psychischen Kräften und einem Enzym, was dich willenlos werden lässt und deine Angst hemmt.
+Du kannst unsere Sprache sprechen?
-Natürlich nicht wirklich. Es ist nur eine weitere Auswirkung meiner Kräfte. Sie suggerieren dir eine gemeinsame Sprachsyntax!
+Wirst du mich fressen?
-Ja.
+Warum?
-Ich habe Hunger und muss mich ernähren.
+Du ernährst dich von Menschenfleisch?
-Offensichtlich.
+Gibt es keine Alternative?
-Nein.
+Was sind das für Tentakel, die dort aus deinem Hals wachsen?
-Das ist nicht mein Hals.
+Sondern?
-Geschlechtsorgane
+Oh...
-Ja.
+Wie vermehrst du dich?
-Ich fülle mit den Tentakeln sämtliche menschliche Körperöffnungen aus und pumpe kleine, wurmartige Kreaturen in ihn hinein.
+Oh mein Gott...
-Dann ernähren diese sich von ihrem Wirt und fressen ihn von innen heraus auf.
+Grauenvoll...
-Und schliesslich wachsen sie heraus. Gibt immer ein ganz schönes Blutbad...
+Sind das die unerklärten Todesfälle, die in letzter Zeit in der Zeitung standen?
-Ja.
+Sehen alle danach so aus wie du?
-Nein. Zuerst nehme ich sie in mein Wartus-Säckchen auf, wo sie dann zu einem ähnlichen Wesen heranwachsen.
+Wartus-Säckchen?
-Fast wie ein Känguru-Beutel. Hier sieh mal!
+Oh Gott, dass ist ja grauenvoll.
-Wie man es nimmt...
+Und mich willst du fressen und nicht als Brutstätte verwenden?
-Ja.
+Ist das schlimm?
-Nur sehr schmerzhaft.
+Schmerzhaft?
-Ja.
+Warum?
-Es geht sehr langsam und dauert Stunden.
+Scheisse.
-Und ich habe bereits angefangen. Siehst du deinen linken Arm?
+Nein...
-Eben!
+Mein Gott, dass kann doch nicht real sein...
-Doch kann es leider.
+Leider? Du hast Mitgefühl?
-Natürlich. Ich fresse nur aus Überlebensinstinkt. Ist nichts persönliches.
+Habe ich noch eine Chance mich da raus zu winden?
-Nein.
+Hattest du schon mal Mitleid und hast jemanden verschont?
-Nein.
+Nie?
-Ich habe ein einziges Mal ein Opfer verschont und laufen lassen.
+Besteht dann für mich noch Hoffnung? Wieso hast du es frei gelassen?
-Es schmeckte nicht.
+Oh nein...und ich?
-Du bist lecker
+Scheisse...
+Wozu dienen diese beiden Scheren mit dieser langen Spitze vorne dran?
-Zum Zerteilen des Opfers.
+Und...und...wie genau machst du das?
-Ich führe die Spitze rektal in mein Opfer ein und schneide es einfach in der Mitte durch.
+Grausam...ich glaube meine Angst kehrt langsam zurück...Wann stirbt man?
-Sehr spät. Ich habe die Fähigkeit mein Opfer bis zum letzten Bissen lebendig zu halten.
+Aber das ist ja furchtbar! Wie ist denn das nur möglich?
-Ich habe keine Ahnung. Ich wurde mit dieser Fähigkeit geboren.
+I...i...ich glaube, ich verspüre leichte Schmerzen...
-Das ist normal. Das wird noch wesentlich schmerzhafter werden.
+Aber das Enzym gegen Schmerzen, von dem du geredet hast...
-Funktioniert nur am Anfang und lässt später nach.
+Warum? Kannst du nicht mehr geben oder schneller essen?
-Doch
+Wieso tust du es dann nicht?
-Das macht keinen Spaß.
+Oh Gott...diese Angst und der Schmerz werden stärker und es ist schon fast nicht mehr auszuhalten...
-Das gefällt mir.
+Du bist ein Sadist,oder?
-Ja.
+He! Die Schmerzen lassen wieder nach und auch die Angst ist weg.
-Ja, ich habe dir wieder was gegeben.
+Warum?
-Es ist interessant mit dir zu reden.
+War das mein rechter Arm?
-Ja.
+Woher kommst du?
-Ich lebte eigentlich unterirdisch in Ägypten.
+Und was machst du dann hier in der Grossstadt?
-Jagen. Ich wurde bei Ausgrabungen entdeckt und bin dann hierher gekommen.
+Und keiner hat es bemerkt?
-Nein, ich sagte ja schon, dass ich enorme psychische Kräfte besitze. Nenn es meinethalben Hypnose.
+Kann man dich aufhalten?
-Ja.
+Gott sei Dank! Wie?
-Wenn du vom Planeten Varuion IV stammst, dann gibt es Waffen gegen uns.
+Du bist eigentlich ein Alien?
-Natürlich.
+Und die Waffen?
-Gibt es nur dort.
+Und ohne diese Waffen? Können wir Menschen dich stoppen?
-Nein.
+Nein? Gibt es keinen Weg?
-Nein.
+Wie viele seid ihr?
-27.000
+Scheisse...so viele? Ich glaube...
-Ja.
+...ich glaube die Schmerzen kommen wieder...
-Ja, du wirst mir zu langweilig.
+I...i...i...ich kann mich ändern und spannender werden...aaah...
-Nein, kannst du nicht.
+S...s...s...sind es die Fragen?
-Nein. Ich habe einfach keine Lust mehr.
+Aua! Verflucht tut das bereits weh!
-Wundervoll!
+Ich habe solche wahnsinnige Angst...es tut so weh...hör auf...bitte...
-Das ist gut.
+Oh mein Gott...grinst du?
-Ja.Ich habe meinen Spaß.
+Wie lange...
-Etwa 2 Stunden.
+Aaaaah...Nein! Bitte hör auf! Es tut so weh! Bitte!!!!
-Geniesse es...
+Es ist zuviel...bitte...bitte...diese Schmerzen...hilf mir...
-Nein.
Freitag, 1. Februar 2013
RATTIPEDIA
Heute : Homophobie
Ich möchte euch an dieser Stelle eine kleine Rattentruppe vorstellen, bestehend aus vier Rudelmitgliedern.
Ach was sag ich! Am besten stellen sie sich euch selbst einmal vor:
"Hallo, ich bin ein grosser Rattenbock namens Waldemar und meine Farbe ist Black-Hooded", sagte ein ziemlich voluminös geratener Ratterich mit schwarz-weisser Zeichnung,"Ich und meine Kumpels haben Rattipedia gegründet und erklären euch hier die Welt!"
"Groß?", spottete ein kleines Husky-Männchen und grinste dabei schelmisch,"Also eigentlich bist du ganz schön fett!"
"Pass bloß auf was du sagst,Bob!", schimpfte Waldemar und sträubte das Fell auf.
"Oh!", erwiderte Bob, der kleine Husky verächtlich,"Machst du jetzt wieder einen auf Big Boss oder was? Du siehst aus, als hättste in die Steckdose gefasst!"
Waldemar schnaufte und begann mit seinem fetten Hintern in Bobs Richtung zu schubsen.
"Hey!", rief Mister Fitzroy, ein Albino-Männchen laut und Waldemar stoppte seine Bemühungen Bob umzuschubsen abrupt, was nur dazu führte, dass dieser noch mehr grinste,"Schluß mit dem Scheiß,okay? Wir sollen uns hier kurz vorstellen und uns nicht wie Vollpfosten verhalten,klar?!"
Waldemar und Bob maulten,gehorchten aber, denn Mister Fitzroy war ihr unangefochtener Rudelboß und was er sagte, dass war Gesetz.
Ein zweiter relativ stattlicher Black-Hooded Bock leckte sich währenddessen ganz genüsslich und ausdauernd seine dicken Eier.
"Und Rantanplan?", sagte Fitzroy langsam und der stattliche Bock unterbrach seine Bemühungen an den eigenen Geschlechtsteilen, um kurz gelangweilt hoch zu gucken,"Könntest du bitte damit aufhören dir deine Klöten abzuschlabbern? Ich kann mich so nicht konzentrieren!"
"Klar Boß", grummelte der angesprochene und stellte die Arbeit ein.
"Okay!", rief der Chef und kratzte sich hinter dem Ohr,"Lassen wir das eben mal sein mit dem Vorstellen und fangen einfach mal an. Bob? Was sollen wir heute erklären?"
Bob räusperte sich und pinkelte auf den Teppich.
"Verdammt, du alte Sau!", rief Waldemar, der ein wenig abbekommen hatte und struppte sich wieder auf.
"Herrje...", grummelte Fitzroy,"Könnt ihr euch mal konzentrieren? Zumindest ein paar Minuten?"
Er ignorierte dabei ganz bewusst Rantanplans neuerliche Eierleck-Versuche und blickte nur wütend zu Bob und Waldemar.
"Sorry,Boß...", nölte Bob und Waldemar zog sich grummelnd in eine Ecke zurück.
"Na dann!", sagte der Anführer hart,"Das Thema bitte!"
"Heute sollen wir Hom...Hom...Homo...Ho...pho...", Bob stotterte beim Versuch das Wort des Tages auszusprechen,"Irgendwas mit obie am Ende jedenfalls..."
"Homophobie, du Honk!", rief Waldemar aus seiner Ecke,"So schwer ist das nun auch nicht..."
"Naja...",fuhr Bob fort und räusperte sich,"Wir sollen das auf jeden Fall jetzt erklären!"
"Okay, dann erklär uns das mal Rantanplan.", sagte Fitzroy und blickte in dessen Richtung,"Damit du endlich deine dämliche Eierleckerei einstellst."
Rantanplan seufzte.
"Das ist nicht dämlich sondern reinlich!", rief er,"Und was soll ich erklären?"
"Hom...Hom...Homo...Ho...", sagte Bob und nieste.
"HOMOPHOBIE HERRGOTTNOCHMAL!!!", brüllte Waldemar, dem es langsam zu bunt wurde. Ausserdem hatte er Hunger. Er hatte eigentlich immer Hunger...
"Mann, schrei doch nicht so laut!", motzte Rantanplan, er war nicht gerade der Hellste sollte man an dieser Stelle vielleicht erwähnen,"Ich versuchs mal..."
Alle hörten jetzt aufmerksam zu.
"Also wenn zwei Menschen sich ganz doll lieb haben.", begann er vorsichtig,"Und zusammen sein wollen, dann gibt es andere Menschen, die Angst davor haben und dass überhaupt nicht gut finden."
"Häh?", fragte Waldemar und runzelte die Stirn,"Und das nennt man Homophobie,oder was? Können die Leute dann eine Therapie dagegen machen?"
"Wer?", fragte Bob nach,"Die, die sich ganz doll lieb haben?"
"Nein, du Idiot!",erwiderte Waldemar,"Die anderen,die an der Krankheit Homophobie leiden!"
"Ach so!", rief Rantanplan, der augenscheinlich was begriffen hatte,"Homophobie ist eine Krankheit!"
"Genau!", ergänzte Mister Fitzroy und kratzte sich wieder hinterm Ohr,"Und diese Krankheit können Gott sei Dank auch nur Menschen kriegen!"
"Die ärmsten...",murmelte Bob und schniefte,"Die können einem echt Leid tun..."
"Wars das für heute oder gibts noch was anderes?", fragte Waldemar und trottete in Richtung Futternapf,"Sonst würd ich jetzt gerne essen!"
"Hmm...", machte Bob leise und dachte anscheinend nach,"Ich glaub da war noch was anderes, aber mir fällt das echt grad nicht ein..."
"Macht nichts!", sagte Fitzroy,"Wird schon nicht so wichtig sein. Lasst uns essen gehen!"
Die vier wuselten zur Futterstelle und Rantanplan ließ einen fahren.
"Igitt...", machte Waldemar und rümpfte die Nase,"Musste das noch sein?"
"Ich habs!", rief Bob fröhlich,"Wenn Menschen Angst davor haben, dass sich zwei Menschen ganz doll lieb haben, dann nur wenn das zwei Männchen oder zwei Weibchen sind!"
Die anderen drei sahen ihn nur irritiert an und schüttelten dann die Köpfe.
"So ein Blödsinn!", sagte Herr Fitzroy nur ungläubig und musste grinsen,"Das ist ja wohl das dümmste,was ich je gehört habe!"
"Aber echt jetzt!",ergänzte Waldemar und prustete vor Lachen,"Zwei Menschen sind zwei Menschen. Alles andere ist doch egal!"
"Eben!", sagte Rantanplan,"Das weiß ja sogar ich und ich bin echt nicht besonders schlau..."
"Stimmt, ich glaub ihr habt Recht...", reagierte Bob und musste nun ebenfalls lachen,"Da hab ich bestimmt was falsch verstanden. Das wäre ja echt voll dämlich!"
"Jetzt ist aber mal Ruhe hier!", rief Mister Fitzroy wütend,"Können wir nun in Ruhe essen,oder was?"
"Schon gut...", maulte Bob, grinste aber immer noch,"Ich hab auch Hunger!"
Daraufhin pieselte er noch einmal auf den Teppich und gesellte sich zu den anderen.
"Mann, du Pottsau...",grummelte Waldemar und stürzte sich aufs Essen.
"Du, Fitzroy?", fragte Rantanplan nach einer Weile beim Essen und krümelte dabei alles voll.
"Mann,pass doch auf !", meckerte der Rudelchef und fegte sich einige Bröckchen aus den Barthaaren,"Was ist denn noch?"
"Nichts weiter...", erwiderte dieser kleinlaut,"Ich find nur...Menschen sind komisch,oder?"
"In der Tat...", murmelte Mister Fitzroy und mümmelte weiter,"In der Tat..."
Ich möchte euch an dieser Stelle eine kleine Rattentruppe vorstellen, bestehend aus vier Rudelmitgliedern.
Ach was sag ich! Am besten stellen sie sich euch selbst einmal vor:
"Hallo, ich bin ein grosser Rattenbock namens Waldemar und meine Farbe ist Black-Hooded", sagte ein ziemlich voluminös geratener Ratterich mit schwarz-weisser Zeichnung,"Ich und meine Kumpels haben Rattipedia gegründet und erklären euch hier die Welt!"
"Groß?", spottete ein kleines Husky-Männchen und grinste dabei schelmisch,"Also eigentlich bist du ganz schön fett!"
"Pass bloß auf was du sagst,Bob!", schimpfte Waldemar und sträubte das Fell auf.
"Oh!", erwiderte Bob, der kleine Husky verächtlich,"Machst du jetzt wieder einen auf Big Boss oder was? Du siehst aus, als hättste in die Steckdose gefasst!"
Waldemar schnaufte und begann mit seinem fetten Hintern in Bobs Richtung zu schubsen.
"Hey!", rief Mister Fitzroy, ein Albino-Männchen laut und Waldemar stoppte seine Bemühungen Bob umzuschubsen abrupt, was nur dazu führte, dass dieser noch mehr grinste,"Schluß mit dem Scheiß,okay? Wir sollen uns hier kurz vorstellen und uns nicht wie Vollpfosten verhalten,klar?!"
Waldemar und Bob maulten,gehorchten aber, denn Mister Fitzroy war ihr unangefochtener Rudelboß und was er sagte, dass war Gesetz.
Ein zweiter relativ stattlicher Black-Hooded Bock leckte sich währenddessen ganz genüsslich und ausdauernd seine dicken Eier.
"Und Rantanplan?", sagte Fitzroy langsam und der stattliche Bock unterbrach seine Bemühungen an den eigenen Geschlechtsteilen, um kurz gelangweilt hoch zu gucken,"Könntest du bitte damit aufhören dir deine Klöten abzuschlabbern? Ich kann mich so nicht konzentrieren!"
"Klar Boß", grummelte der angesprochene und stellte die Arbeit ein.
"Okay!", rief der Chef und kratzte sich hinter dem Ohr,"Lassen wir das eben mal sein mit dem Vorstellen und fangen einfach mal an. Bob? Was sollen wir heute erklären?"
Bob räusperte sich und pinkelte auf den Teppich.
"Verdammt, du alte Sau!", rief Waldemar, der ein wenig abbekommen hatte und struppte sich wieder auf.
"Herrje...", grummelte Fitzroy,"Könnt ihr euch mal konzentrieren? Zumindest ein paar Minuten?"
Er ignorierte dabei ganz bewusst Rantanplans neuerliche Eierleck-Versuche und blickte nur wütend zu Bob und Waldemar.
"Sorry,Boß...", nölte Bob und Waldemar zog sich grummelnd in eine Ecke zurück.
"Na dann!", sagte der Anführer hart,"Das Thema bitte!"
"Heute sollen wir Hom...Hom...Homo...Ho...pho...", Bob stotterte beim Versuch das Wort des Tages auszusprechen,"Irgendwas mit obie am Ende jedenfalls..."
"Homophobie, du Honk!", rief Waldemar aus seiner Ecke,"So schwer ist das nun auch nicht..."
"Naja...",fuhr Bob fort und räusperte sich,"Wir sollen das auf jeden Fall jetzt erklären!"
"Okay, dann erklär uns das mal Rantanplan.", sagte Fitzroy und blickte in dessen Richtung,"Damit du endlich deine dämliche Eierleckerei einstellst."
Rantanplan seufzte.
"Das ist nicht dämlich sondern reinlich!", rief er,"Und was soll ich erklären?"
"Hom...Hom...Homo...Ho...", sagte Bob und nieste.
"HOMOPHOBIE HERRGOTTNOCHMAL!!!", brüllte Waldemar, dem es langsam zu bunt wurde. Ausserdem hatte er Hunger. Er hatte eigentlich immer Hunger...
"Mann, schrei doch nicht so laut!", motzte Rantanplan, er war nicht gerade der Hellste sollte man an dieser Stelle vielleicht erwähnen,"Ich versuchs mal..."
Alle hörten jetzt aufmerksam zu.
"Also wenn zwei Menschen sich ganz doll lieb haben.", begann er vorsichtig,"Und zusammen sein wollen, dann gibt es andere Menschen, die Angst davor haben und dass überhaupt nicht gut finden."
"Häh?", fragte Waldemar und runzelte die Stirn,"Und das nennt man Homophobie,oder was? Können die Leute dann eine Therapie dagegen machen?"
"Wer?", fragte Bob nach,"Die, die sich ganz doll lieb haben?"
"Nein, du Idiot!",erwiderte Waldemar,"Die anderen,die an der Krankheit Homophobie leiden!"
"Ach so!", rief Rantanplan, der augenscheinlich was begriffen hatte,"Homophobie ist eine Krankheit!"
"Genau!", ergänzte Mister Fitzroy und kratzte sich wieder hinterm Ohr,"Und diese Krankheit können Gott sei Dank auch nur Menschen kriegen!"
"Die ärmsten...",murmelte Bob und schniefte,"Die können einem echt Leid tun..."
"Wars das für heute oder gibts noch was anderes?", fragte Waldemar und trottete in Richtung Futternapf,"Sonst würd ich jetzt gerne essen!"
"Hmm...", machte Bob leise und dachte anscheinend nach,"Ich glaub da war noch was anderes, aber mir fällt das echt grad nicht ein..."
"Macht nichts!", sagte Fitzroy,"Wird schon nicht so wichtig sein. Lasst uns essen gehen!"
Die vier wuselten zur Futterstelle und Rantanplan ließ einen fahren.
"Igitt...", machte Waldemar und rümpfte die Nase,"Musste das noch sein?"
"Ich habs!", rief Bob fröhlich,"Wenn Menschen Angst davor haben, dass sich zwei Menschen ganz doll lieb haben, dann nur wenn das zwei Männchen oder zwei Weibchen sind!"
Die anderen drei sahen ihn nur irritiert an und schüttelten dann die Köpfe.
"So ein Blödsinn!", sagte Herr Fitzroy nur ungläubig und musste grinsen,"Das ist ja wohl das dümmste,was ich je gehört habe!"
"Aber echt jetzt!",ergänzte Waldemar und prustete vor Lachen,"Zwei Menschen sind zwei Menschen. Alles andere ist doch egal!"
"Eben!", sagte Rantanplan,"Das weiß ja sogar ich und ich bin echt nicht besonders schlau..."
"Stimmt, ich glaub ihr habt Recht...", reagierte Bob und musste nun ebenfalls lachen,"Da hab ich bestimmt was falsch verstanden. Das wäre ja echt voll dämlich!"
"Jetzt ist aber mal Ruhe hier!", rief Mister Fitzroy wütend,"Können wir nun in Ruhe essen,oder was?"
"Schon gut...", maulte Bob, grinste aber immer noch,"Ich hab auch Hunger!"
Daraufhin pieselte er noch einmal auf den Teppich und gesellte sich zu den anderen.
"Mann, du Pottsau...",grummelte Waldemar und stürzte sich aufs Essen.
"Du, Fitzroy?", fragte Rantanplan nach einer Weile beim Essen und krümelte dabei alles voll.
"Mann,pass doch auf !", meckerte der Rudelchef und fegte sich einige Bröckchen aus den Barthaaren,"Was ist denn noch?"
"Nichts weiter...", erwiderte dieser kleinlaut,"Ich find nur...Menschen sind komisch,oder?"
"In der Tat...", murmelte Mister Fitzroy und mümmelte weiter,"In der Tat..."
Donnerstag, 31. Januar 2013
Der Schöpfer und der Priester
-Wo bist du mein Gott?In der Stunde wo ich dich am meisten brauche?
+Warum?
-Was?Wer spricht da?
+Gott.
-Und das soll ich glauben?
+Du sollst gar nichts.Ich dachte du tust es?
-Schon.Ja.Aber eine echte Antwort?Das ist...
+Unerwartet?
-Ja!Was willst du von mir?
+Ich?Du wolltest doch etwas von mir oder irre ich mich da?
-Um Gottes Wil...Ich meinte: Natürlich nicht!
+Und?
-Weisst du das denn nicht?
+Doch.
-Wie könnte es auch anders sein...
+Du zweifelst an deinem Glauben.
-Zumindest bis vor einigen Augenblicken aber jetzt...Immerhin hast du geantwortet.
+In der Tat.Ich dachte mir, dass es ganz nett sein könnte mich mal direkt mit einem Menschen auszutauschen und ein paar Fragen zu beantworten.Falls du überhaupt welche hast.
-J...j...ja,klar habe ich die.Aber ich weiß nicht womit ich beginnen soll...
+Vielleicht mit dem Sinn des Lebens?
-Warum nicht?Was ist denn der Sinn des Lebens?
+Sein.
-Mehr nicht?Da muß doch noch mehr dahinter stecken.
+Reicht das etwa nicht?
-Aber das Sein muß doch mit etwas Sinnvollem gefüllt sein.
+Nein.Es muß gefüllt werden!Und das überlasse ich komplett euch allein.
-Das verstehe ich nicht.Wozu denn dann das alles?
+Was genau meinst du?
-Sein! Warum 'sind' wir Menschen?
+Ich habe euch geschaffen.
-Und wozu?
+Um euch wachsen zu sehen.Euch lernen zu sehen und euch begreifen zu sehen.
-Wieso?
+Du klingst echt wie ein Kleinkind...Mir war einfach stinklangweilig.
-Ich...Das...Aber...
+Soll das eine Frage werden?
-N...n...nein...
+Gut.
-Und was ist mit dem Leben nach dem Tod?
+Was soll damit sein?
-Gibt es eins?
+Du meinst ob das Leben weitergeht nachdem das Leben zuende ist?
-Ääääh...ja?
+Warum sollte ich das Leben beenden um es dann doch fortzuführen?Wäre das nicht kontraproduktiv?
-Also so habe ich das noch nie betrachtet...Ich dachte das Leben vor dem Tod ist nur eine Art Test für die Existenz danach...
+Aber ich habe euch geschaffen.Warum sollte ich euch dann noch testen?Denkst du ich hätte einen Fehler gemacht bei eurer Erschaffung und müsste das nun überprüfen?
-Nein!Ich meine so ein Gedanke würde mir nie kommen...
+Trotz allem: Ja, es gibt eine Existenz danach.
-Und wie sieht die aus?
+Psst,das ist doch geheim...
-Ewige Glückseligkeit für die Guten und Verdamnis für die Bösen?
+Das wirft zuallererst die Frage auf,wer 'die Guten' und wer 'die Bösen' sind. Mit so einer einfachen Schwarz-Weiß Malerei konnte ich noch nie was anfangen...Hälst du ewige Glückseligkeit für erstrebenswert?
-Ja, natürlich!Wer würde das denn nicht?
+Frag mich nach deinen ersten zehn Jahren nochmal.Oder nach hundert Jahren,quasi ein Menschenleben.Oder wie ist es mit tausend?Hunderttausend?Einer Millionen Jahren?
Glaubst du es gäbe ein Bewusstsein, was eine so unvorstellbar,unbegreifbar lange Zeit existieren könnte?
-Ich weiß nicht...Ja?Also du konntest es...
+Nun ja, soo lange bestehe ich nun auch noch nicht.Und du darfst nie vergessen:Ich hatte und habe ein komplettes Universum als Spielplatz!
-Wir sind also nicht allein?
+Hmm, Milliarden und Abermilliarden von Sternen und unglaublicher Leere im All wären doch irgendwie eine enorme und geradezu dämliche Verschwendung von Platz und Ressourcen,oder?
-Klingt plausibel.Doch warum begegnen wir den anderen Wesen nie?
+Zu weit weg.
-Und nähere Nachbarn wären nicht machbar gewesen?
+Doch natürlich.Und es gibt auch Wesen im All mit weitaus mehr Nachbarn. Und regen Handel. Und Kriege.
-Und warum hat die Erde keine Nachbarn?
+Warum sollte sie? Es gibt jede mögliche Konstellation im All. Rassen mit nur einem Nachbarn,Rassen mit unzähligen Nachbarn und eben Rassen komplett ohne Nachbarn, wie die Erde.
-Aber wieso haben wir keine?
+Du klingst schon wieder wie ein Kleinkind.Irgendwen musste es schliesslich treffen. Hätte es jemand anderen erwischt, würden die mich jetzt dasselbe fragen, oder nicht?
-Vielleicht...Doch weshalb überhaupt einsame Lebensformen?
+Abwechslung! Glaub mir, wenn du allmächtig wärst, würdest du auch jede mögliche Variante abdecken.
-Warum wir?
+Warum wir...Immer das gleiche! Warum trifft es ausgerechnet mich? Wieso ich? Warum denn nicht? Irgendwen trifft es halt...
-Hast du gewürfelt?
+Ich würfele nicht.Ich habe nur gedacht:Hmm, mir fehlt noch ein Planet mit Lebensformen komplett ohne Nachbarn und 'Rumms' war die Erde da!
-So einfach?
+Ja.Warum sollte ich es unnötig verkomplizieren? Ich bin kein Handwerker...
-Und dann hast du den Menschen geschaffen. Nach deinem Ebenbild?
+Nun, sagen wir lieber der Mensch ist durch die planetaren Bedingungen der Erde und ihr dadurch erzeugtes Klima entstanden.Ich habe lediglich den Grundstein gelegt.
-Also siehst du nicht so aus wie wir?
+Ich habe keinerlei Form, denn ich bin allgegenwärtig und da wäre Körperlichkeit eher hinderlich.Es besteht auch auf die Weise keinerlei Grund für Nahrungsaufnahme und eine Verdauung habe ich infolgedessen auch nicht. Ich muss mich also nicht kurz mal hinterm Mond erleichtern.
-Das war ja ein kleiner Witz! Also hat Gott Humor?
+Natürlich! Sonst könnte ich mich auf der Erde doch nicht so amüsieren und mal ganz ehrlich...Ohne Humor könnte man beispielsweise das Christentum wohl kaum ertragen,oder?
-Das trifft mich jetzt aber sehr.Immerhin basiert darauf mein kompletter Glaube!
+Blah Blah Blah...Euer Glaube basiert auf völlig falschen Grundlagen, fehlerhaftem Wissen und geradezu lächerlicher Geschichtsverfälschung. Das fängt doch schon bei den Ursprüngen an!
-Du meinst Adam und Eva existierten gar nicht?
+Also jetzt mal ehrlich.Zwei einsame Menschen sollen ganz alleine die komplette Zivilisation begründet haben? Gebildet aus Erde oder einer Rippe? Manchmal frage ich mich wirklich, wieso Menschen ein Gehirn haben. Hat man jemals etwas blödsinnigeres gehört?
-Dennoch steht es sogar in der Bibel!
+Die Bibel? Also jetzt triffst du aber wieder mein Komikzentrum. Eine beliebige Sammlung alter,unvollständiger, fehlerhaft übersetzter und ohne jeden Sinn zusammengewürfelter Texte in Buchform.Alle gefundenen Schriften, die nicht mit der Grundidee konform gehen, werden ignoriert oder geleugnet und das die ältesten Schriften zum Thema Jesus erst Jahrzehnte nach dessen Tod verfasst wurden zeigt doch auch wie genau diese Texte sind.
-Aber die Bibel gibt den Gläubigen Kraft und es kann doch unmöglich alles falsch sein.Gab es etwa keinen Erlöser?Keinen Gottes Sohn?Keinen Jesus?
+Ein Typ der übers Wasser gehen konnte und durch unbefleckte Empfängnis entstanden ist?
-J...j...ja?!
+Du meinst das echt ernst oder? Manchmal frage ich mich wirklich was hier bloß schiefgelaufen ist...
Naja, also einen Jesus von Nazareth gab es tatsächlich. War ein verdammt guter Redner,obwohl er irgendwie nicht alle Tassen im Schrank hatte. Doch er wusste die Massen zu begeistern.Tja, am Ende haben sie ihn dann ans Kreuz gehängt für Hetzreden gegen die Obrigkeit.
-Er starb für unsere Sünden...
+Er starb weil er zu dämlich war auch mal die Klappe zu halten.
-Das ist blasphemisch! Er war unser Erlöser!
+Blasphemisch?Du vergisst mit wem du redest.
-Entschuldige, aber ist er denn wiederauferstanden?
+Nein.
-Einfach nur nein?
+Was willst du denn hören? Dass er am Kreuz starb? Das tat er! Aber das wars dann auch.Aber du weisst ja selber wie das so mit Gerüchten ist...
-Du entziehst mir meine komplette Glaubensgrundlage...
+Aber du weisst doch jetzt, dass es einen Gott gibt!
-Ja, aber irgendwie passt du nicht ins Schema...
+Tja, was ist dir wichtiger? Deine starre,fehlerhafte und in meinen Augen alberne Bibeltreue oder dein Glaube an Gott?
-Eines ist aber ohne das andere nicht möglich!
+Doch! Wäre ich sonst hier?
-Vielleicht willst du ja nur meinen Glauben testen und mich prüfen? Genau das ist es! Aber ich werde nicht wanken oder meinen Glauben verlieren.
+Seufzz...Das habe ich mir gedacht...
-Oder bist du gar der Teufel, der sich getarnt hat und mich auf die dunkle Seite ziehen will?
+Wow!Du gibst dir echt Mühe mich zu amüsieren und bei Laune zu halten!Eigentlich hätte ich noch wesentlich mehr intelligente Fragen erwartet. Das mit dem Leugnen und nicht akzeptieren wollen folgt meistens immer erst sehr viel später.
-Ich höre dich gar nicht mehr.Du bist nicht real!
+Von mir aus.Dann schweige ich jetzt halt wieder.
+Warum?
-Was?Wer spricht da?
+Gott.
-Und das soll ich glauben?
+Du sollst gar nichts.Ich dachte du tust es?
-Schon.Ja.Aber eine echte Antwort?Das ist...
+Unerwartet?
-Ja!Was willst du von mir?
+Ich?Du wolltest doch etwas von mir oder irre ich mich da?
-Um Gottes Wil...Ich meinte: Natürlich nicht!
+Und?
-Weisst du das denn nicht?
+Doch.
-Wie könnte es auch anders sein...
+Du zweifelst an deinem Glauben.
-Zumindest bis vor einigen Augenblicken aber jetzt...Immerhin hast du geantwortet.
+In der Tat.Ich dachte mir, dass es ganz nett sein könnte mich mal direkt mit einem Menschen auszutauschen und ein paar Fragen zu beantworten.Falls du überhaupt welche hast.
-J...j...ja,klar habe ich die.Aber ich weiß nicht womit ich beginnen soll...
+Vielleicht mit dem Sinn des Lebens?
-Warum nicht?Was ist denn der Sinn des Lebens?
+Sein.
-Mehr nicht?Da muß doch noch mehr dahinter stecken.
+Reicht das etwa nicht?
-Aber das Sein muß doch mit etwas Sinnvollem gefüllt sein.
+Nein.Es muß gefüllt werden!Und das überlasse ich komplett euch allein.
-Das verstehe ich nicht.Wozu denn dann das alles?
+Was genau meinst du?
-Sein! Warum 'sind' wir Menschen?
+Ich habe euch geschaffen.
-Und wozu?
+Um euch wachsen zu sehen.Euch lernen zu sehen und euch begreifen zu sehen.
-Wieso?
+Du klingst echt wie ein Kleinkind...Mir war einfach stinklangweilig.
-Ich...Das...Aber...
+Soll das eine Frage werden?
-N...n...nein...
+Gut.
-Und was ist mit dem Leben nach dem Tod?
+Was soll damit sein?
-Gibt es eins?
+Du meinst ob das Leben weitergeht nachdem das Leben zuende ist?
-Ääääh...ja?
+Warum sollte ich das Leben beenden um es dann doch fortzuführen?Wäre das nicht kontraproduktiv?
-Also so habe ich das noch nie betrachtet...Ich dachte das Leben vor dem Tod ist nur eine Art Test für die Existenz danach...
+Aber ich habe euch geschaffen.Warum sollte ich euch dann noch testen?Denkst du ich hätte einen Fehler gemacht bei eurer Erschaffung und müsste das nun überprüfen?
-Nein!Ich meine so ein Gedanke würde mir nie kommen...
+Trotz allem: Ja, es gibt eine Existenz danach.
-Und wie sieht die aus?
+Psst,das ist doch geheim...
-Ewige Glückseligkeit für die Guten und Verdamnis für die Bösen?
+Das wirft zuallererst die Frage auf,wer 'die Guten' und wer 'die Bösen' sind. Mit so einer einfachen Schwarz-Weiß Malerei konnte ich noch nie was anfangen...Hälst du ewige Glückseligkeit für erstrebenswert?
-Ja, natürlich!Wer würde das denn nicht?
+Frag mich nach deinen ersten zehn Jahren nochmal.Oder nach hundert Jahren,quasi ein Menschenleben.Oder wie ist es mit tausend?Hunderttausend?Einer Millionen Jahren?
Glaubst du es gäbe ein Bewusstsein, was eine so unvorstellbar,unbegreifbar lange Zeit existieren könnte?
-Ich weiß nicht...Ja?Also du konntest es...
+Nun ja, soo lange bestehe ich nun auch noch nicht.Und du darfst nie vergessen:Ich hatte und habe ein komplettes Universum als Spielplatz!
-Wir sind also nicht allein?
+Hmm, Milliarden und Abermilliarden von Sternen und unglaublicher Leere im All wären doch irgendwie eine enorme und geradezu dämliche Verschwendung von Platz und Ressourcen,oder?
-Klingt plausibel.Doch warum begegnen wir den anderen Wesen nie?
+Zu weit weg.
-Und nähere Nachbarn wären nicht machbar gewesen?
+Doch natürlich.Und es gibt auch Wesen im All mit weitaus mehr Nachbarn. Und regen Handel. Und Kriege.
-Und warum hat die Erde keine Nachbarn?
+Warum sollte sie? Es gibt jede mögliche Konstellation im All. Rassen mit nur einem Nachbarn,Rassen mit unzähligen Nachbarn und eben Rassen komplett ohne Nachbarn, wie die Erde.
-Aber wieso haben wir keine?
+Du klingst schon wieder wie ein Kleinkind.Irgendwen musste es schliesslich treffen. Hätte es jemand anderen erwischt, würden die mich jetzt dasselbe fragen, oder nicht?
-Vielleicht...Doch weshalb überhaupt einsame Lebensformen?
+Abwechslung! Glaub mir, wenn du allmächtig wärst, würdest du auch jede mögliche Variante abdecken.
-Warum wir?
+Warum wir...Immer das gleiche! Warum trifft es ausgerechnet mich? Wieso ich? Warum denn nicht? Irgendwen trifft es halt...
-Hast du gewürfelt?
+Ich würfele nicht.Ich habe nur gedacht:Hmm, mir fehlt noch ein Planet mit Lebensformen komplett ohne Nachbarn und 'Rumms' war die Erde da!
-So einfach?
+Ja.Warum sollte ich es unnötig verkomplizieren? Ich bin kein Handwerker...
-Und dann hast du den Menschen geschaffen. Nach deinem Ebenbild?
+Nun, sagen wir lieber der Mensch ist durch die planetaren Bedingungen der Erde und ihr dadurch erzeugtes Klima entstanden.Ich habe lediglich den Grundstein gelegt.
-Also siehst du nicht so aus wie wir?
+Ich habe keinerlei Form, denn ich bin allgegenwärtig und da wäre Körperlichkeit eher hinderlich.Es besteht auch auf die Weise keinerlei Grund für Nahrungsaufnahme und eine Verdauung habe ich infolgedessen auch nicht. Ich muss mich also nicht kurz mal hinterm Mond erleichtern.
-Das war ja ein kleiner Witz! Also hat Gott Humor?
+Natürlich! Sonst könnte ich mich auf der Erde doch nicht so amüsieren und mal ganz ehrlich...Ohne Humor könnte man beispielsweise das Christentum wohl kaum ertragen,oder?
-Das trifft mich jetzt aber sehr.Immerhin basiert darauf mein kompletter Glaube!
+Blah Blah Blah...Euer Glaube basiert auf völlig falschen Grundlagen, fehlerhaftem Wissen und geradezu lächerlicher Geschichtsverfälschung. Das fängt doch schon bei den Ursprüngen an!
-Du meinst Adam und Eva existierten gar nicht?
+Also jetzt mal ehrlich.Zwei einsame Menschen sollen ganz alleine die komplette Zivilisation begründet haben? Gebildet aus Erde oder einer Rippe? Manchmal frage ich mich wirklich, wieso Menschen ein Gehirn haben. Hat man jemals etwas blödsinnigeres gehört?
-Dennoch steht es sogar in der Bibel!
+Die Bibel? Also jetzt triffst du aber wieder mein Komikzentrum. Eine beliebige Sammlung alter,unvollständiger, fehlerhaft übersetzter und ohne jeden Sinn zusammengewürfelter Texte in Buchform.Alle gefundenen Schriften, die nicht mit der Grundidee konform gehen, werden ignoriert oder geleugnet und das die ältesten Schriften zum Thema Jesus erst Jahrzehnte nach dessen Tod verfasst wurden zeigt doch auch wie genau diese Texte sind.
-Aber die Bibel gibt den Gläubigen Kraft und es kann doch unmöglich alles falsch sein.Gab es etwa keinen Erlöser?Keinen Gottes Sohn?Keinen Jesus?
+Ein Typ der übers Wasser gehen konnte und durch unbefleckte Empfängnis entstanden ist?
-J...j...ja?!
+Du meinst das echt ernst oder? Manchmal frage ich mich wirklich was hier bloß schiefgelaufen ist...
Naja, also einen Jesus von Nazareth gab es tatsächlich. War ein verdammt guter Redner,obwohl er irgendwie nicht alle Tassen im Schrank hatte. Doch er wusste die Massen zu begeistern.Tja, am Ende haben sie ihn dann ans Kreuz gehängt für Hetzreden gegen die Obrigkeit.
-Er starb für unsere Sünden...
+Er starb weil er zu dämlich war auch mal die Klappe zu halten.
-Das ist blasphemisch! Er war unser Erlöser!
+Blasphemisch?Du vergisst mit wem du redest.
-Entschuldige, aber ist er denn wiederauferstanden?
+Nein.
-Einfach nur nein?
+Was willst du denn hören? Dass er am Kreuz starb? Das tat er! Aber das wars dann auch.Aber du weisst ja selber wie das so mit Gerüchten ist...
-Du entziehst mir meine komplette Glaubensgrundlage...
+Aber du weisst doch jetzt, dass es einen Gott gibt!
-Ja, aber irgendwie passt du nicht ins Schema...
+Tja, was ist dir wichtiger? Deine starre,fehlerhafte und in meinen Augen alberne Bibeltreue oder dein Glaube an Gott?
-Eines ist aber ohne das andere nicht möglich!
+Doch! Wäre ich sonst hier?
-Vielleicht willst du ja nur meinen Glauben testen und mich prüfen? Genau das ist es! Aber ich werde nicht wanken oder meinen Glauben verlieren.
+Seufzz...Das habe ich mir gedacht...
-Oder bist du gar der Teufel, der sich getarnt hat und mich auf die dunkle Seite ziehen will?
+Wow!Du gibst dir echt Mühe mich zu amüsieren und bei Laune zu halten!Eigentlich hätte ich noch wesentlich mehr intelligente Fragen erwartet. Das mit dem Leugnen und nicht akzeptieren wollen folgt meistens immer erst sehr viel später.
-Ich höre dich gar nicht mehr.Du bist nicht real!
+Von mir aus.Dann schweige ich jetzt halt wieder.
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